onoff49

Карикатура 1953 года. Так у нас высмеивали "гримасы капитализма".
Теперь и у нас тоже самое и нам не до смеха.

Доктор - пациенту:
-Курите?
-Не совсем...
-Как это?
-Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
-А, понятно. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
-Не совсем...

***

Когда в 4 утра, на минарете, который находился в арабской деревне на расстоянии 300 метров от моих окон, появлялся, не пpи дамах будь сказано, муэдзин и начинал дуpным голосом оpать комплименты аллаху - спать совеpешенно невозможно.
У меня есть ностальгическая кассета с песней "Валенки", котоpую я ему как-то вpубила в ответ чеpез хоpошие колонки.
После чего явился сосед - полицейский в тpусах и с пистолетом, и на облегченном ивpите объяснил, что если ещё и pусские будут по утpам включать свои молитвы — он за себя не pучается.
***

Встречаются 2 одесских еврея.

-Фима, как дела?
-Да плохо, Боря.
-Что случилось?
-Вчера был в поликлиннике: -давление 120 на 80, пульс 60.
-Да ты что, так должно быть!
-Понимаешь, молодая красивая врачиха берёт меня за руку,
а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются...

***
Современная медицина не лечит, а лишь продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
***
Средство от импотенции Три Богатыря. Уточняю. Три - это глагол.
***
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок. - У меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну-у-у, это же невозможно, - возразил старичок, - наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
***
Поддался на спам, заказал средство для увеличения члена всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!".
***
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...
***
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

***
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

***
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!!

***
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.

***
Как в лесу узнать, где юг?
- Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!

***

- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
***

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
***

- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
***
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
***

Хочешь волшебный секс?
А как это?
Мы трахнемся... и я исчезну.
***
На вопрос анкеты "Семейное положение» гордо написал - "Сверху".

***********
В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает:
- Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись:
- Женщина! Я на работе!!!

********

Подумал о жизни - мухи налетели.
***

С кем напьешься, с тем проснешься.

Геморрой пишется с двумя "р" и одной "ой".

Бecкpaйняя плoть.

...И от полученных знаний скончался на месте.

Любовница от первого брака.

Hа интересной работе и сны интересные видишь.


Hедолюбливал женщин. Hе успевал.


Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

А зомби здесь тихие...


Бифштекс с кровью второй группы.

Будет и на вашем кладбище праздник.


Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!


Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.


Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Нашедшего выход затаптывают первым...

Не Боги в горшки отливают.


Не слышны в мозгу даже шорохи.

Обделался легким испугом.

Обдувало легким матерком.

Оторвали Ваньке встаньку.

Пешеходный переезд.

Привет участникам естественного отбора!

Противозачаточная внешность.

Сперто с лица Земли.


Случайно в цель попадают только сперматозоиды.


Хорошему коту и в декабре март.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Девушка, выходя из кабинета
гинеколога:
- Что значит, здоровая? Не больше чем у
всех!

Ххохмы

Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!
***
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
***
Звонок в "Скорую помощь"
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала,
хвостиком махнула...
***
Посетитель в больнице обращается к сестре:
- Простите, я хотел бы навестить больного Петрова...
- Это не тот, что подорвался на динамите?
- Да, да.
- Ага, сейчас скажу. Та-ак... он в палате 211... и 212... и 213...
****
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа!
***
Психиатр говорит своей знакомой:
- Как поживает Ваш муж?
- Доктор, но я не замужем!
- Та-а-ак, значит Ваш муж - холостяк?..
****

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
****
- И как это вам удалось сразу в трёх местах челюсть сломать?
- А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю - рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают...
****
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги
с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами
****
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты. У одного в руках огнемет. И спрашивают:
- Это вы вчера анализы сдавали?
****
В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.
****
На приеме у гинеколога.
- Сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой, и не говорите, не задалась неделя...
****


Бог сказал Моисею на горе Синай:
- Значит так, отрезаете арабам по самое «не балуйся» и всю нефть забираете себе.
Уже тогда память подводила Моисея.

***

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».