- Яша, вы знаете, говорят что от поноса помогает морковь... > - Сеня, я даже представить боюсь каким образом....
*** - Доктор, что таки лучше, болезнь Паркинсона и Альцгеймера? - Ну как вам я скажу.. Что лучше: стакан с водкой расплескать или не помнить, где спрятана бутылка?
*** – Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. – А у вас есть рецепт? – А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
*** -Эмик, запомни в жизни всегда есть место подвигу! И теперь - самое главное: держись от этого места подальше!!!
*** - Фима, вы знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? - Не знаю, Борис Моисеевич. - Потому, что на автобусе,троллейбусе и метро нельзя ездить в долг.
Доктор - пациенту: -Курите? -Не совсем... -Как это? -Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу... -А, понятно. Так, дальше... Сексом занимаетесь? -Не совсем...
***
Когда в 4 утра, на минарете, который находился в арабской деревне на расстоянии 300 метров от моих окон, появлялся, не пpи дамах будь сказано, муэдзин и начинал дуpным голосом оpать комплименты аллаху - спать совеpешенно невозможно. У меня есть ностальгическая кассета с песней "Валенки", котоpую я ему как-то вpубила в ответ чеpез хоpошие колонки. После чего явился сосед - полицейский в тpусах и с пистолетом, и на облегченном ивpите объяснил, что если ещё и pусские будут по утpам включать свои молитвы — он за себя не pучается. ***
Встречаются 2 одесских еврея.
-Фима, как дела? -Да плохо, Боря. -Что случилось? -Вчера был в поликлиннике: -давление 120 на 80, пульс 60. -Да ты что, так должно быть! -Понимаешь, молодая красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются...
*** Современная медицина не лечит, а лишь продлевает возможность вести неправильный образ жизни. *** Средство от импотенции Три Богатыря. Уточняю. Три - это глагол. *** Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок. - У меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног! - Ну-у-у, это же невозможно, - возразил старичок, - наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор. *** Поддался на спам, заказал средство для увеличения члена всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!
Привезли бабулю с отравлением, промыли желудок, поставили капельницу. Подходит врач: -Бабуля, мы же Вас неделю назад откачивали, когда Вы грибами отравились, а сейчас что ели? -Дак те же грибы и доела.
***** Если бы бог действительно считал женщину совершенной, то обязательно создал бы и для себя хоть одну.
***** В аптеке: - Дайте лекарство. - Какое? - На ваш вкус…
***** Захотел поцеловать принц Спящую царевну в губы алые, но подумал - "Сто лет зубы не чистила? " И поехал восвояси не солоно хлебавши.
***** Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.
***** Как для детей ни старайся, больше раза в год они на кладбище приходить не будут.
***** На Дерибасовской встречаются две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь? — Нет, а что? — Я была в косметическом салоне — И шо...? Было закрыто..?
*****
Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.
***** - Милый, я толстая? - Нет, ты равномерная.
***** Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. *****
Чудеса гражданской авиации: Завтрак - в Варшаве, обед - в Лондоне, Ужин - в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе.
*****
Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! - Да что вы понимаете! Со старой женой за ночь измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой.
Если вы можете: - начать свой день без кофеина, - быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, - удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, - понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, - пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, - спокойно воспринимать критику, - относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, - обойтись без лжи и обмана, - бороться со стрессом без лекарств, - расслабиться без выпивки, - заснуть без таблеток, - искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации,
- значит, вы достигли уровня развития своей собаки.
Приписывается У. Черчиллю.
***** -Доктор, Вы мне выписали кардиомагнил-75. Приняла вчера 75 таблеток и поняла, что дороговато его длительно применять.
*****
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь: «Пьянка-причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт... И по пьянке - обязательно промажете...»
*****
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой...
*****
-И почему некоторые мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну, настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё.
Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!". *** Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование... *** Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
*** После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
*** Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!!
*** - Как девушке узнать имя своего суженного? - Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.
*** Как в лесу узнать, где юг? - Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!
***
- Что такое средний возраст? - Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней. ***
Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? - Они пахнут новым автомобилем. ***
- Что такое естественный отбор? - Это когда жена отбирает у мужа его зарплату. *** Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда. ***
Хочешь волшебный секс? А как это? Мы трахнемся... и я исчезну. *** На вопрос анкеты "Семейное положение» гордо написал - "Сверху".
*********** В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает: - Водитель, Вы меня стоя возьмёте? Водитель, не растерявшись: - Женщина! Я на работе!!!
В чем разница между начинающим и опытным врачом? Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит. ****
- Вы пользуетесь услугами проституток? - Нет, что вы! Мне достаточно того, что они пользуются моими услугами - я венеролог. ****
Народные приметы
Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Если водка пьется тяжело и натужно - жди её обратно!
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Ходить на работу - к деньгам.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.