onoff49

Карикатура 1953 года. Так у нас высмеивали "гримасы капитализма".
Теперь и у нас тоже самое и нам не до смеха.

- Яша, вы знаете, говорят что от поноса помогает морковь...
> - Сеня, я даже представить боюсь каким образом....

***
- Доктор, что таки лучше, болезнь Паркинсона и Альцгеймера?
- Ну как вам я скажу.. Что лучше: стакан с водкой расплескать или не
помнить, где спрятана бутылка?

***
– Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
– А у вас есть рецепт?
– А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

***
-Эмик, запомни в жизни всегда есть место подвигу!
И теперь - самое главное: держись от этого места подальше!!!

***
- Фима, вы знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
- Не знаю, Борис Моисеевич.
- Потому, что на автобусе,троллейбусе и метро нельзя ездить в долг.

Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!

Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить.

Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую!
Девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля: — Сказал всех, значит всех!


— Ты почему трубку не брала?
— Я под звонок танцевала…

Услышав моё желание, рыбка сдохла.

Прихожу домой, смотрю пыль лежит, думаю — дай и я полежу.

Я - фея!!! Могу фейнуть… Могу и нафеячить…

Доктор - пациенту:
-Курите?
-Не совсем...
-Как это?
-Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
-А, понятно. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
-Не совсем...

***

Когда в 4 утра, на минарете, который находился в арабской деревне на расстоянии 300 метров от моих окон, появлялся, не пpи дамах будь сказано, муэдзин и начинал дуpным голосом оpать комплименты аллаху - спать совеpешенно невозможно.
У меня есть ностальгическая кассета с песней "Валенки", котоpую я ему как-то вpубила в ответ чеpез хоpошие колонки.
После чего явился сосед - полицейский в тpусах и с пистолетом, и на облегченном ивpите объяснил, что если ещё и pусские будут по утpам включать свои молитвы — он за себя не pучается.
***

Встречаются 2 одесских еврея.

-Фима, как дела?
-Да плохо, Боря.
-Что случилось?
-Вчера был в поликлиннике: -давление 120 на 80, пульс 60.
-Да ты что, так должно быть!
-Понимаешь, молодая красивая врачиха берёт меня за руку,
а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются...

***
Современная медицина не лечит, а лишь продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
***
Средство от импотенции Три Богатыря. Уточняю. Три - это глагол.
***
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок. - У меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну-у-у, это же невозможно, - возразил старичок, - наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
***
Поддался на спам, заказал средство для увеличения члена всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

Привезли бабулю с отравлением, промыли желудок, поставили капельницу. Подходит врач:
-Бабуля, мы же Вас неделю назад откачивали, когда Вы грибами отравились, а сейчас что ели?
-Дак те же грибы и доела.

*****
Если бы бог действительно считал женщину совершенной, то обязательно создал бы и для себя хоть одну.

*****
В аптеке:
- Дайте лекарство.
- Какое?
- На ваш вкус…

*****
Захотел поцеловать принц Спящую царевну в губы алые, но подумал -
"Сто лет зубы не чистила? "
И поехал восвояси не солоно хлебавши.

*****
Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

*****
Как для детей ни старайся, больше раза в год они на кладбище приходить не будут.

*****
На Дерибасовской встречаются две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне
— И шо...? Было закрыто..?

*****

Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.

*****
- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная.

*****
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
*****

Чудеса гражданской авиации: Завтрак - в Варшаве, обед - в Лондоне,
Ужин - в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе.

*****

Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой за ночь измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой.

Если вы можете:
- начать свой день без кофеина,
- быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
- удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
- понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
- пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека,
- спокойно воспринимать критику,
- относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
- обойтись без лжи и обмана,
- бороться со стрессом без лекарств,
- расслабиться без выпивки,
- заснуть без таблеток,
- искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации,

- значит, вы достигли уровня развития своей собаки.

Приписывается У. Черчиллю.

*****
-Доктор, Вы мне выписали кардиомагнил-75. Приняла вчера 75 таблеток и поняла, что дороговато его длительно применять.

*****

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь: «Пьянка-причина всех ваших неудач.
Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт...
И по пьянке - обязательно промажете...»

*****

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой...

*****

-И почему некоторые мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну, настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё.

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!".
***
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...
***
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

***
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

***
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!!

***
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.

***
Как в лесу узнать, где юг?
- Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!

***

- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
***

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
***

- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
***
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
***

Хочешь волшебный секс?
А как это?
Мы трахнемся... и я исчезну.
***
На вопрос анкеты "Семейное положение» гордо написал - "Сверху".

***********
В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает:
- Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись:
- Женщина! Я на работе!!!

********

Подумал о жизни - мухи налетели.
***

С кем напьешься, с тем проснешься.

Геморрой пишется с двумя "р" и одной "ой".

Бecкpaйняя плoть.

...И от полученных знаний скончался на месте.

Любовница от первого брака.

Hа интересной работе и сны интересные видишь.


Hедолюбливал женщин. Hе успевал.


Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

А зомби здесь тихие...


Бифштекс с кровью второй группы.

Будет и на вашем кладбище праздник.


Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!


Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.


Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Нашедшего выход затаптывают первым...

Не Боги в горшки отливают.


Не слышны в мозгу даже шорохи.

Обделался легким испугом.

Обдувало легким матерком.

Оторвали Ваньке встаньку.

Пешеходный переезд.

Привет участникам естественного отбора!

Противозачаточная внешность.

Сперто с лица Земли.


Случайно в цель попадают только сперматозоиды.


Хорошему коту и в декабре март.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Девушка, выходя из кабинета
гинеколога:
- Что значит, здоровая? Не больше чем у
всех!

В чем разница между начинающим и опытным врачом? Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
****

- Вы пользуетесь услугами проституток?
- Нет, что вы! Мне достаточно того, что они пользуются моими услугами - я венеролог.
****

Народные приметы

Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Если водка пьется тяжело и натужно - жди её обратно!

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.

Ходить на работу - к деньгам.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

Хочу на Гавайи! Там есть все!
Песок для детей, солнце для жены и акулы для тещи.

****

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня подсвечник уже болит.

****
Маленькому Сереже подарили набор юного сантехника.
Он спился за три недели.

****

Знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы
не обязательно.

****
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово - бухает по-черному.

****
Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?

****
Наша Таня громко плачет.
Съела баскетбольный мячик.
Мама Тани тоже плачет:
Сомневается, что мячик.

****
Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.