Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Gbrf

Тенденция, однако.

Проиграли наши вчера канадцам.
Закономерный исход. Было бы несправедливо иное. Канадцы не проиграли ни одной встречи на чемпионате, в отличии от наших, и они выигрывали у всех более чем убедительно.
Но не об этом речь.
Мелькнуло в новостях Яндекса: встречать сборную не приехал ни один фанат.
Как хотите, но это быдлячество!
Болели под пиво, орали «Россия- Россия», а как беда- никому на хрен этот передовой отряд России оказался не нужен.
Как раз в это время и надо было бы поддержать.
Gbrf

(no subject)

Такая порой тоска берёт! Ничего не изменить, ничего не исправить.
У Джона Чивера (мой любимый американский писатель) есть рассказ об одинокой  женщине, которая повесилась.
Она жила в своём доме одна и у неё постоянно что- нибудь, да ломалось. Вся её жизнь была заполнена  общением с различными электриками, сантехниками, кровельщиками и т.д. С некоторыми она даже спала.
Под Новый год у неё потекла канализация.
Она знала, что в эти, предпраздничные дни, никто из мастеровых не придёт к ней на помощь.
Она выпила свой виски  и повесилась.
Борясь с надвигающимся всеобщим пиздецом( в медицине – я имею в виду) мне порою кажется, что повеситься – единственный реальный выход.
Учат же нас психологи; « Если вы не можете изменить окружающий мир – измените себя»
Gbrf

Мысли в разнос, после просмотра новостей.

Начну брать взятки, пить пиво из горлА в людных местах, там же стану материться и курить.
Куплю на чёрном рынке автомат и буду стрелять на улицах из окна автомобиля.Пока что – в воздух.
Можно ещё пропагандировать гомосексуальные семейные устои и предаться педофилии.
Начну глумиться над святынями и рвать все скрепы.

А хули?! Сердюкову и Васильевой можно, а нам – нельзя?

Вся страна живёт под рукой у проворовавшихся чекистов, их друзей и олигархов в законе, а мне пива нельзя в парке попить?

Взятки, предупреждаю, стану брать большие. Чтобы, чуть чего - хватило на хорошего адвоката. А если посадят – так чтобы семье было на что жить и на что мне передачи организовывать в зону.

Сажают докторов за копеечные «благодарности» от больных! Сажают, а потом убивают в тюрьме за несчастный случай в операционной.
А миллиардные ворюги из – за которых разваливается страна, живут припеваючи и в ус не дуют.
Для отмазки повязали десяток неугодных чиновников в рамках внутривидовой борьбы и теперь мусолят всё это по всем каналам СМИ!

Я не большой любитель тов. Сталина, но иногда, аж скулы сводит: всех бы – на десять лет без права переписки!
Никак они не поймут, убогие: единственное действенное лекарство от коррупции – Революция!
Gbrf

Убегая от инфаркта, получаем инсульт.

Недавно прочитал фрагмент интересного интервью 
(взятого местным телевидением) у доктора медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan). Он работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.
В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.
В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.
В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.
В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..
В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.
Источник: сайт "Гайдпарк"

Возможно он так шутит, но на первый взгляд- вполне логично.
Gbrf

Море, лес и велосипед.

За неимением моря, можно смотреть на деревья.
Их тяжёлые кроны качаются и бушуют на ветру, как волны ещё неоткрытого Зелёного Моря.
Отдалённый шум соснового бора напоминает о прибое: убежавшие вдаль зелёные волны разбиваются там о песчаный берег.
Листья, выбегающих на опушку леса, осин мерцают на солнце, как морская рябь на мелководье.
А когда, в конце концов, выезжаешь на велосипеде из леса на урез ещё зелёного хлебного поля, то чуть притворившись, можно принять свежий ветер, обдувающий горячее лицо, за морской утренний бриз.
Не знаю, как жил бы без велосипеда! Проверено: помогает лучше водки и лучше любви.
Катаюсь я так.
Не беру с собой в поездку еду и воду: добыча и того и другого входит в программу покатушек.
Не беру запасных деталей и камер: поломка - дополнительное приключение!
Никаких карт и компасов.
Вынужденно беру с собой мобильник: при задержке - звонят родственники и бывают рады, если я ещё жив.
Беру с собой деньги. Случалось ломаться так, что дойти пешком – чересчур далеко, бросать бесполезный велосипед – жалко, а добрые крестьяне без денег до шоссе – не повезут.
Потом съезжаю по первой приглянувшейся дорожке с шоссе и – в белый свет, как в копеечку!
Куда глаза глядят и туда, куда легче катится. Лучше, чтоб под горку.
Самое главное - не ставить никакой цели. Ни по направлению, ни по пункту прибытия (его и не должно быть, этого пункта!), ни по времени.
Впрочем, цель таки – есть: надо заплутать, заблудится, потеряться!
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Ехать надо в манере деревенского почтальона: постепенно, не форсируя и не суетясь. Так, что бы шум от колёс и не заглушал пение птиц.
При подъёмах, если нет настроения - не упираться. Лучше слезть с колёс и потопать вверх пешком.
Зато на спусках - отрываться по полной, до свиста ветра в ушах, до ощущения полёта.
Только после часа - полутора такой езды в моей голове перестают молотиться надоедливые производственные и житейские мысли, и я начинаю видеть окружающее.
И это окружающее мне очень нравится! Блестящий и зелёный , ещё новенький после длинной зимы, мир, вымытое весенним дождём голубое небо, ещё не жаркое, ласковое солнце.
Неспешно проехать по узкой тропинке бегущей через зелёные поляны с золотыми одуванчиками – наслаждение!
Для своего собственного государства я закажу именно такое знамя: на ярком зелёном фоне – жёлтые одуванчики, числом – семнадцать (по количеству подданных).
И только когда окончательно потеряешь всякое представление о месте и времени – можно подумать о возвращении.
Спрашиваю дорогу у селян в пропахших навозом и самогоном деревеньках, у старух (только старухи, почему то, и встречаются!), бредущих по просёлочным дорогам, у бестолковых деревенских детишек…
Уж который век на дворе, какие только чудес не придумали мы в городах и столицах насчёт красиво пожить и бестолково умереть, а старухи как брели по горбатым дорогам при Иване Грозном, так и сейчас бредут.
И никто не скажет – куда?
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Одна беда: изъездил я уже все окрестности нашего города и всё меньше мне встречается незнакомых тропинок, неожиданных речушек, прячущихся в зарослях ракит, неведомых заброшенных храмов.
Всё труднее сгинуть и заблудиться.
Вставив велосипед в багажник на крыше автомобиля, стал уезжать подальше и колесить по новым местам, оставим машину на обочине лесной дороги.
И так вот потерял однажды машину! До ночи искал и чудом, в потёмках, нашёл её совсем не там, где искал.
Теперь вот думаю уезжать на электричке по далее, до какого нибудь полустанка, и уже потом добираться домой на велосипеде.
Не по шоссе, естественно, а по всем тем же тропинкам и просёлкам.
А то и напрямик по зелёным полям с золотыми одуванчиками, похожим на знамя моего государства.
Gbrf

Ю. Левитанский о Чехове.

Шампанским наполнен бокал.
Июльская ночь на ущербе.
Прощай, Баденвейлер,

ich sterbe!*

И допит последний глоток.

Немецкий уснул городок.
Подумай, какая досада!
Лишь ветки вишнёвого сада
белеют в июльской ночи.

Колеблется пламя свечи.
Актриса известная плачет.
Не знаю, зачем она прячет
последние слёзы свои.

К чему здесь сейчас соловьи!
Последние слёзы горючи.
Шиповника стебли колючи.
Крыжовника иглы остры.

И будут рыдать три сестры
и многие сёстры иные.
Немногие братья родные
и множество братьев иных.

...Немецкий уснул городок.
Но он уже скоро проснётся.
Его это тоже коснётся,
но только потом,
и не так.

Зачем эти розы цветут!
Как всё в этом мире похоже.
И на Новодевичьем тоже
такие же розы, как тут.

Я тоже уеду туда,
к тем розам,
к берёзе и к вербе.
Ich sterbe,
ichsterbe,
ichsterbe –
и это уже навсегда.

---
*я умираю (нем.)
Gbrf

Антикварная старушка.

Наша мед. сестра попросила подлечить свою деревенскую бабушку.
Спина у старушки заболела.
Сестра говорит:
- Пусть хоть бабуля отдохнёт чуток. Может ей сердце ещё подлечить заодно, суставы.
Да и мы от неё отдохнём! Пока она лежит - дом в деревне в порядок приведём, на огороде всё сделаем. Она ведь замучает своими советами и придирками! Всё ей не так да не эдак будет.
Рассказала, что возится бабушка целыми днями на огороде и по дому. Всё – одна.
Дед, как водится, слаб здоровьем и подвержен пьянству.

Пьянство в наших деревнях – удручающее! Пьют все и не считают это за грех.
Спрашиваю у деревенского священника:
- Поди, самогоном травится народ на селе?
- Какой самогон! Наведут сахара с дрожжами, сделают брагу для перегонки в самогон, а гнать - лень и долго. Пьют прямо это мутное «сырьё», даже не фильтруя. А от браги сами знаете, какое случается! Помоги им, угодник Божий Вонифатие!

Ну, так вот. Госпитализировали мы старушку к себе. Типа – по блату.
Ходит она – буквой Г: переломлена в «пояснице» и носит туловище параллельно земле.
Назначили массаж, физиолечение. Показали терапевтам. Те назначили своё лечение. Очень щадящее.
Через два дня бабушка – старушка стала умирать!
Ходить перестала. Появились боли в сердце, отдышка. Губы – синие, не ест, не спит. Молится Богу и плачет.
По три раза за день к ней по «cito!» кардиологов вызывали.
Так, думаю, до реанимации дойдёт.
Тут приходит наша мед. сестра, родственница этой умирающей старушки.
Говорит:
- Что тут поделаешь! Давайте заберём мы её домой. Что ей на казённой койке умирать! Деревенские ведь могут сказать, что мы её специально в больнице уморили. Дом, мол, хотим к рукам прибрать. Выписывайте. Только, если можно – с машиной помогите. Лучше – уазик. А то по нашей грязи на другой машине до деревни не доехать.

Потом эта сестра рассказала, что дня три старушка отлёживалась. Потом выползла на огород.
Увидела, что в её отсутствие огород окончательно загубили. Взвыла и запричитала. Деда – прибила. Родственников разогнала и всё так же параллельно земле, стала всё перекапывать и пересаживать.
Все боли в сердце и отдышка – прошли. Умирание было отложено до лучших времён.
Родственникам надеяться на наследование дома и огорода, я думаю, теперь не стоит.

Старых людей, как антикварные часы – лучше не ремонтировать: ломаются окончательно.
Gbrf

Шутки на ночь

Сборная России по футболу, снимите коньки, мы вас узнали!


Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему ж так на утро хреново? !

Не курИте сидя на лошади – уроните каплю никотина - пойдёте пешком.

Сигареты безникотиновые. Закури после безалкогольной водки и безоргазмного секса.

-Вы натурал или гей?
-Чего?
-Ну, Вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

Известны случаи, когда должности передавались половым путём!


У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего:
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.

Мужик просыпается с бодуна, садится перед зеркалом, смотрит в него час... два... три...
Жена его зовет с кухни:
- Витек, что сидишь, иди обедать.
Мужик:
- Точно! Витек!
Gbrf

Как отличить настоящий алкоголь от подделки.

Ежегодно от отравлений недоброкачественной алкогольной продукцией в России умирает до 40 тыс. человек. Несмотря на все усилия Правительства, навести в торговле алкоголем порядок не получается, и на теневой оборот по-прежнему приходится внушительная часть этого рынка.

Согласно ряду исследований, среднестатистический россиянин выпивает в год 20 литров крепких алкогольных напитков.
Но легальное производство водки и ликероводочных изделий составило в прошлом году 138,3 млн. декалитров т.е. менее 10 литров на душу населения.
Исходя из этого, размер "теневой продукции составляет почти 50%.

Чаще всего подделывают именно водку (а также этиловый спирт), поскольку, с одной стороны, это объективно самый популярный напиток, имеющий гарантированный сбыт; а с другой, здесь наиболее привлекательное соотношение себестоимости и розничной цены. Себестоимость производства 1 литра водки – всего-то приблизительно 10 руб., а средняя розничная цена составила в 2002 г. 102,2 руб. (сейчас приближается к 110 руб.). 35-40% в этой цене – торговая "накрутка", а примерно 50 руб. – акциз.
Если его не платить – прибыль получается запредельная.
При нелегальном производстве другой алкогольной продукции такое соотношение затрат и выручки может быть достигнуто только при откровенной фальсификации самого продукта; например, если вместо коньяка продавать разбавленное спиртом вино, а вместо вина – коктейль из воды, анилинового красителя, лимонной кислоты и сахара.

Кстати, армянского коньяка и грузинского вина в России ежегодно продается в несколько раз больше, чем их выпускается в Армении и Грузии.


Производство фальшивых акцизных марок, равно как этикеток известных предприятий, поставлено на широкую ногу. Ладно, если на прилавке оказывается левая продукция ликероводочных заводов, не учтенная официальной бухгалтерией, но изготовленная по "нормальной" технологии. В этом случае страдает только бюджет.
Однако в основном нелегальная водка и другие алкогольные напитки производятся в подпольных цехах, причем зачастую по принципу "слепила из того, что было". При всем при том вредная для желудка, а то и смертоносная гадость может быть внешне неотличима от заводского продукта.
Известно, что львиная доля контрафактного спиртного расходится по всей России из двух кавказских республик – Кабардино-Балкарии и Северной Осетии.
Однако пресечь эти поставки почему-то никак не получается. В этих условиях производители качественной водки идут на всевозможные ухищрения (оригинальная форма бутылок, термознаки, усложненный дизайн и т.п.), чтобы защититься от подделок. Это помогает, но только отчасти.


Как отличить подделку

. Чрезмерное количество сивушных масел в водке легко обнаружить с помощью серной кислоты. Смешайте небольшое количество купленной вами водки с разбавленной серной кислотой в пропорции 1:1, и если смесь почернеет, то пить такую водку не стоит. Кстати, серную кислоту иные ушлые "товаропроизводители" добавляют в слабую водку для повышения крепости – опущенная в подобный напиток синяя лакмусовая бумажка немедленно краснеет.
Нетрудно также оценить качество спирта, использованного при производстве водки. Для этого необходимо взять чистый спирт и развести его кипяченой водой до крепости проверяемой водки, которую отлейте в другую склянку в количестве, равном количеству разведенного спирта. В соотношении 1:10 к этому объему надо и в тот и другой сосуд одновременно добавить слабый раствор марганцовки. Водка и разведенный спирт должны в идеале окрашиваться с одинаковой скоростью. Чем быстрее водка приобретает цвет марганцовки, тем хуже использованный для ее производства спирт.

А как отличить настоящее виноградное вино от подделки с анилиновым красителем? Налейте вино в небольшой пузырек, зажмите горлышко пальцем, опустите в сосуд с водой, после чего отпустите палец. Натуральное вино не будет смешиваться с водой. В противном случае – чем быстрее происходит смешивание, тем больше в вине примесей. Кроме того, натуральность вина можно определить с помощью глицерина. Если в натуральное вино плеснуть глицерин, он опустится на дно сосуда, оставаясь бесцветным; если же вместо вина – "компот", то глицерин окрасится в оттенки красного или желтого цвета.

Источник: TatCenter.Ru
Gbrf

Теряю всё.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! Рассказ сугубо вымышленный с претензией на «художественность». Написан давно. Валялся в «Моих документах». Вот – нашёл. Не судите строго


Им тут, понимаешь ли, веселуха!
Толкаются у стойки, ржут и слушают такую же музыку.
А для меня этот бар – как автозаправка для моей «Тойоты». Место сугубо техническое: если правильно не заправиться алкоголем, то долго я не проеду по этой дороге.

Бармен Яша… Сто лет его знаю.
Ещё во времена сухого горбачёвского закон, в поисках «выпить», запёрся я в этот бар на Васильевском Острове.
Так же, как и сейчас в баре веселился молодняк. Музыка была поприличнее.
Бармен мне говорит:
- Коньяка налить не могу! У нас разрешены только коктейли.
Высосал я десять коктейлей.
Запомнился «Фрукты в коньяке и шампанском».
Теперь - то я знаю, что это был болгарский компот, разбавленный минералкой с добавлением десяти капель коньяка.
Не чувствую ни малейшего облегчения, попёрся за одиннадцатым.
Бармен, молча, наполнил фужер коньяком и поставил передо мной:
- Меня Яшей зовут. Платить за коньяк не надо: вы уже заплатили.
Так я стал на этой заправке постоянным клиентом.

Сегодня Яша поздоровался со мной сухо:
- Шли бы вы домой. Ведь прилично уже где то поддали…. Мне сказали, что завтра вам предстоит операция. Что за люди! Для храбрости, что ли, пьёте? И почему вы не в больнице?
-Да сейчас знаешь как: проходишь обследование, сдаёшь все анализы. И всё это - в поликлинике! Назначается день операции. Приходят утром в больницу – и сразу на операционный стол. У меня есть ещё, как минимум, десять часов… Протрезвею, никто ни чего не заметит. Наливай!
-Что, сильные боли?
-Только по утрам. Замучили судороги.
-Говорят, операция сложная?
- Кто говорит? Знакомые доброжелатели? Ты меня слушай: опухоль, как опухоль. Сотни таких прооперированно. Нормально всё будет! Я тут у тебя ещё не одну бутылку коньяка выпью!
- Ну, смотрите… Хозяин – барин.
Нацедил дозу золотистой жидкости. Края стакана обсыпаны сахарной пудрой, как изморозью. Фирменный Яшин знак.
Душистый коньяк заполняет теплом сначала грудь, потом благодать нисходит ниже – «под ложечку» и сворачивается там уютным клубком…
Вскоре проясняется в голове, глаза начинают видеть, обостряется обоняние, ярче становится свет…
Джо Кокер выкрикивает Unchain My Heart !

И не надейся! Алкоголь освобождает мозги, но не сердце.
Через час «добавляю» и вываливаюсь на зимнюю улицу.

Найти и расстрелять того, кто придумал зиму! Бездарное время года.
В холодном морге бывали? Так вот: зима, это огромный морг и все мы в ней – покойники.
Куда теперь?
Вскоре осознаю, что я у Маши. По запаху понимаю, по теплу…
Машка спит.
Бреду к холодильнику. Б-рррр! Пол стакана холодной водки внутрь…Закусь искать лень, запиваю водой из-под крана.
Сколько там времени?
Эге! Пора идти сдаваться в больницу.

На улице – отвратительное ране утро.
Водка уже перестаёт действовать…Пробирает дрожь.
У бессонного ларька высасываю две бутылки пива. Из чего же его делают?
Но этой заправки до больницы хватит
.
Тупые люди руководят этим лечебным заведением. Ко всем дверям больницы наставили охрану. У всех требуют пропуска.
А через больничную кухню проходишь сразу на второй этаж хирургического корпуса, как к себе домой! Никто не остановит.
Волю в кулак и захожу в отделение. Сразу натыкаюсь на ординатора Лёшу.
Лёша выпучивает глаза и орёт:
- Что это такое! Опять! Кто пропустил!
Прибегает старшая сестра. Вдвоём с Лёшкой ведут меня в кабинет, усаживают на диван. Потом уносятся куда- то.
Забегали…
Доползаю до холодильника. Нахожу початую бутылку коньяка. Не чувствуя ни вкуса, ни запаха, выливаю в себя всё содержимое бутылки..
Ложусь на диван лицом к стене.
Погружаясь в чёрное небытие, слышу голоса Ивана и Лёши:
- Что теперь делать?
- Да закроем его на хрен, проспится – позвоним жене.
- А операция? Он сегодня должен оперировать Коневского с фалькс – менингиомой.
- Скажем, что по техническим причинам операция сегодня невозможна…
- Завтра думаешь, будет возможна?
-Ни хера с ним не случится! Выспится. Главное отсюда его не отпускать до завтра. А там примет малешечко на грудь и всё будет в лучшем виде.
Так, один ключ тебе, другой – мне. Надо заходить почаще, что бы не удумал чего….

Лязгает замок в двери. Уходят.
Из темноты высовывается какая то рожа с морковкой вместо носа и пищит:
- Утром выпил – весь день свободен!
Теряю сознание. Всё теряю.