Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Gbrf

Тенденция, однако.

Проиграли наши вчера канадцам.
Закономерный исход. Было бы несправедливо иное. Канадцы не проиграли ни одной встречи на чемпионате, в отличии от наших, и они выигрывали у всех более чем убедительно.
Но не об этом речь.
Мелькнуло в новостях Яндекса: встречать сборную не приехал ни один фанат.
Как хотите, но это быдлячество!
Болели под пиво, орали «Россия- Россия», а как беда- никому на хрен этот передовой отряд России оказался не нужен.
Как раз в это время и надо было бы поддержать.
Gbrf

Море, лес и велосипед.

За неимением моря, можно смотреть на деревья.
Их тяжёлые кроны качаются и бушуют на ветру, как волны ещё неоткрытого Зелёного Моря.
Отдалённый шум соснового бора напоминает о прибое: убежавшие вдаль зелёные волны разбиваются там о песчаный берег.
Листья, выбегающих на опушку леса, осин мерцают на солнце, как морская рябь на мелководье.
А когда, в конце концов, выезжаешь на велосипеде из леса на урез ещё зелёного хлебного поля, то чуть притворившись, можно принять свежий ветер, обдувающий горячее лицо, за морской утренний бриз.
Не знаю, как жил бы без велосипеда! Проверено: помогает лучше водки и лучше любви.
Катаюсь я так.
Не беру с собой в поездку еду и воду: добыча и того и другого входит в программу покатушек.
Не беру запасных деталей и камер: поломка - дополнительное приключение!
Никаких карт и компасов.
Вынужденно беру с собой мобильник: при задержке - звонят родственники и бывают рады, если я ещё жив.
Беру с собой деньги. Случалось ломаться так, что дойти пешком – чересчур далеко, бросать бесполезный велосипед – жалко, а добрые крестьяне без денег до шоссе – не повезут.
Потом съезжаю по первой приглянувшейся дорожке с шоссе и – в белый свет, как в копеечку!
Куда глаза глядят и туда, куда легче катится. Лучше, чтоб под горку.
Самое главное - не ставить никакой цели. Ни по направлению, ни по пункту прибытия (его и не должно быть, этого пункта!), ни по времени.
Впрочем, цель таки – есть: надо заплутать, заблудится, потеряться!
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Ехать надо в манере деревенского почтальона: постепенно, не форсируя и не суетясь. Так, что бы шум от колёс и не заглушал пение птиц.
При подъёмах, если нет настроения - не упираться. Лучше слезть с колёс и потопать вверх пешком.
Зато на спусках - отрываться по полной, до свиста ветра в ушах, до ощущения полёта.
Только после часа - полутора такой езды в моей голове перестают молотиться надоедливые производственные и житейские мысли, и я начинаю видеть окружающее.
И это окружающее мне очень нравится! Блестящий и зелёный , ещё новенький после длинной зимы, мир, вымытое весенним дождём голубое небо, ещё не жаркое, ласковое солнце.
Неспешно проехать по узкой тропинке бегущей через зелёные поляны с золотыми одуванчиками – наслаждение!
Для своего собственного государства я закажу именно такое знамя: на ярком зелёном фоне – жёлтые одуванчики, числом – семнадцать (по количеству подданных).
И только когда окончательно потеряешь всякое представление о месте и времени – можно подумать о возвращении.
Спрашиваю дорогу у селян в пропахших навозом и самогоном деревеньках, у старух (только старухи, почему то, и встречаются!), бредущих по просёлочным дорогам, у бестолковых деревенских детишек…
Уж который век на дворе, какие только чудес не придумали мы в городах и столицах насчёт красиво пожить и бестолково умереть, а старухи как брели по горбатым дорогам при Иване Грозном, так и сейчас бредут.
И никто не скажет – куда?
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Одна беда: изъездил я уже все окрестности нашего города и всё меньше мне встречается незнакомых тропинок, неожиданных речушек, прячущихся в зарослях ракит, неведомых заброшенных храмов.
Всё труднее сгинуть и заблудиться.
Вставив велосипед в багажник на крыше автомобиля, стал уезжать подальше и колесить по новым местам, оставим машину на обочине лесной дороги.
И так вот потерял однажды машину! До ночи искал и чудом, в потёмках, нашёл её совсем не там, где искал.
Теперь вот думаю уезжать на электричке по далее, до какого нибудь полустанка, и уже потом добираться домой на велосипеде.
Не по шоссе, естественно, а по всем тем же тропинкам и просёлкам.
А то и напрямик по зелёным полям с золотыми одуванчиками, похожим на знамя моего государства.
Gbrf

Ю. Левитанский о Чехове.

Шампанским наполнен бокал.
Июльская ночь на ущербе.
Прощай, Баденвейлер,

ich sterbe!*

И допит последний глоток.

Немецкий уснул городок.
Подумай, какая досада!
Лишь ветки вишнёвого сада
белеют в июльской ночи.

Колеблется пламя свечи.
Актриса известная плачет.
Не знаю, зачем она прячет
последние слёзы свои.

К чему здесь сейчас соловьи!
Последние слёзы горючи.
Шиповника стебли колючи.
Крыжовника иглы остры.

И будут рыдать три сестры
и многие сёстры иные.
Немногие братья родные
и множество братьев иных.

...Немецкий уснул городок.
Но он уже скоро проснётся.
Его это тоже коснётся,
но только потом,
и не так.

Зачем эти розы цветут!
Как всё в этом мире похоже.
И на Новодевичьем тоже
такие же розы, как тут.

Я тоже уеду туда,
к тем розам,
к берёзе и к вербе.
Ich sterbe,
ichsterbe,
ichsterbe –
и это уже навсегда.

---
*я умираю (нем.)
Gbrf

Антикварная старушка.

Наша мед. сестра попросила подлечить свою деревенскую бабушку.
Спина у старушки заболела.
Сестра говорит:
- Пусть хоть бабуля отдохнёт чуток. Может ей сердце ещё подлечить заодно, суставы.
Да и мы от неё отдохнём! Пока она лежит - дом в деревне в порядок приведём, на огороде всё сделаем. Она ведь замучает своими советами и придирками! Всё ей не так да не эдак будет.
Рассказала, что возится бабушка целыми днями на огороде и по дому. Всё – одна.
Дед, как водится, слаб здоровьем и подвержен пьянству.

Пьянство в наших деревнях – удручающее! Пьют все и не считают это за грех.
Спрашиваю у деревенского священника:
- Поди, самогоном травится народ на селе?
- Какой самогон! Наведут сахара с дрожжами, сделают брагу для перегонки в самогон, а гнать - лень и долго. Пьют прямо это мутное «сырьё», даже не фильтруя. А от браги сами знаете, какое случается! Помоги им, угодник Божий Вонифатие!

Ну, так вот. Госпитализировали мы старушку к себе. Типа – по блату.
Ходит она – буквой Г: переломлена в «пояснице» и носит туловище параллельно земле.
Назначили массаж, физиолечение. Показали терапевтам. Те назначили своё лечение. Очень щадящее.
Через два дня бабушка – старушка стала умирать!
Ходить перестала. Появились боли в сердце, отдышка. Губы – синие, не ест, не спит. Молится Богу и плачет.
По три раза за день к ней по «cito!» кардиологов вызывали.
Так, думаю, до реанимации дойдёт.
Тут приходит наша мед. сестра, родственница этой умирающей старушки.
Говорит:
- Что тут поделаешь! Давайте заберём мы её домой. Что ей на казённой койке умирать! Деревенские ведь могут сказать, что мы её специально в больнице уморили. Дом, мол, хотим к рукам прибрать. Выписывайте. Только, если можно – с машиной помогите. Лучше – уазик. А то по нашей грязи на другой машине до деревни не доехать.

Потом эта сестра рассказала, что дня три старушка отлёживалась. Потом выползла на огород.
Увидела, что в её отсутствие огород окончательно загубили. Взвыла и запричитала. Деда – прибила. Родственников разогнала и всё так же параллельно земле, стала всё перекапывать и пересаживать.
Все боли в сердце и отдышка – прошли. Умирание было отложено до лучших времён.
Родственникам надеяться на наследование дома и огорода, я думаю, теперь не стоит.

Старых людей, как антикварные часы – лучше не ремонтировать: ломаются окончательно.
Gbrf

Шутки на ночь

Сборная России по футболу, снимите коньки, мы вас узнали!


Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему ж так на утро хреново? !

Не курИте сидя на лошади – уроните каплю никотина - пойдёте пешком.

Сигареты безникотиновые. Закури после безалкогольной водки и безоргазмного секса.

-Вы натурал или гей?
-Чего?
-Ну, Вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

Известны случаи, когда должности передавались половым путём!


У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего:
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.

Мужик просыпается с бодуна, садится перед зеркалом, смотрит в него час... два... три...
Жена его зовет с кухни:
- Витек, что сидишь, иди обедать.
Мужик:
- Точно! Витек!
Gbrf

Как отличить настоящий алкоголь от подделки.

Ежегодно от отравлений недоброкачественной алкогольной продукцией в России умирает до 40 тыс. человек. Несмотря на все усилия Правительства, навести в торговле алкоголем порядок не получается, и на теневой оборот по-прежнему приходится внушительная часть этого рынка.

Согласно ряду исследований, среднестатистический россиянин выпивает в год 20 литров крепких алкогольных напитков.
Но легальное производство водки и ликероводочных изделий составило в прошлом году 138,3 млн. декалитров т.е. менее 10 литров на душу населения.
Исходя из этого, размер "теневой продукции составляет почти 50%.

Чаще всего подделывают именно водку (а также этиловый спирт), поскольку, с одной стороны, это объективно самый популярный напиток, имеющий гарантированный сбыт; а с другой, здесь наиболее привлекательное соотношение себестоимости и розничной цены. Себестоимость производства 1 литра водки – всего-то приблизительно 10 руб., а средняя розничная цена составила в 2002 г. 102,2 руб. (сейчас приближается к 110 руб.). 35-40% в этой цене – торговая "накрутка", а примерно 50 руб. – акциз.
Если его не платить – прибыль получается запредельная.
При нелегальном производстве другой алкогольной продукции такое соотношение затрат и выручки может быть достигнуто только при откровенной фальсификации самого продукта; например, если вместо коньяка продавать разбавленное спиртом вино, а вместо вина – коктейль из воды, анилинового красителя, лимонной кислоты и сахара.

Кстати, армянского коньяка и грузинского вина в России ежегодно продается в несколько раз больше, чем их выпускается в Армении и Грузии.


Производство фальшивых акцизных марок, равно как этикеток известных предприятий, поставлено на широкую ногу. Ладно, если на прилавке оказывается левая продукция ликероводочных заводов, не учтенная официальной бухгалтерией, но изготовленная по "нормальной" технологии. В этом случае страдает только бюджет.
Однако в основном нелегальная водка и другие алкогольные напитки производятся в подпольных цехах, причем зачастую по принципу "слепила из того, что было". При всем при том вредная для желудка, а то и смертоносная гадость может быть внешне неотличима от заводского продукта.
Известно, что львиная доля контрафактного спиртного расходится по всей России из двух кавказских республик – Кабардино-Балкарии и Северной Осетии.
Однако пресечь эти поставки почему-то никак не получается. В этих условиях производители качественной водки идут на всевозможные ухищрения (оригинальная форма бутылок, термознаки, усложненный дизайн и т.п.), чтобы защититься от подделок. Это помогает, но только отчасти.


Как отличить подделку

. Чрезмерное количество сивушных масел в водке легко обнаружить с помощью серной кислоты. Смешайте небольшое количество купленной вами водки с разбавленной серной кислотой в пропорции 1:1, и если смесь почернеет, то пить такую водку не стоит. Кстати, серную кислоту иные ушлые "товаропроизводители" добавляют в слабую водку для повышения крепости – опущенная в подобный напиток синяя лакмусовая бумажка немедленно краснеет.
Нетрудно также оценить качество спирта, использованного при производстве водки. Для этого необходимо взять чистый спирт и развести его кипяченой водой до крепости проверяемой водки, которую отлейте в другую склянку в количестве, равном количеству разведенного спирта. В соотношении 1:10 к этому объему надо и в тот и другой сосуд одновременно добавить слабый раствор марганцовки. Водка и разведенный спирт должны в идеале окрашиваться с одинаковой скоростью. Чем быстрее водка приобретает цвет марганцовки, тем хуже использованный для ее производства спирт.

А как отличить настоящее виноградное вино от подделки с анилиновым красителем? Налейте вино в небольшой пузырек, зажмите горлышко пальцем, опустите в сосуд с водой, после чего отпустите палец. Натуральное вино не будет смешиваться с водой. В противном случае – чем быстрее происходит смешивание, тем больше в вине примесей. Кроме того, натуральность вина можно определить с помощью глицерина. Если в натуральное вино плеснуть глицерин, он опустится на дно сосуда, оставаясь бесцветным; если же вместо вина – "компот", то глицерин окрасится в оттенки красного или желтого цвета.

Источник: TatCenter.Ru
Gbrf

Поэтическая дискуссия

Игорь Иртеньев:

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву:

Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой:

Сорок процентов из тех, что в колготках,
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Виктор Бичев - ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них - феминистки,
А половина - обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые!

Источник http://abbottgrowth.ru/doctors/tables/list.aspx?tmid=9&tid=2402&p=591
Gbrf

Десять дней в Черкассах

Украинцы игнорируют удвоенные согласные. Пишут "каса» вместо «касса», «шосе» вместо «шоссе».
Часть отпуска я провёл в Черкассах с одной буквой «с».
Чудесное место! Украинцы не считают его курортом, а зря.
Возможно, они плохо знают свой город.
Здесь есть всё, что необходимо отпускнику: солнце, вода, фрукты, красивые девушки и, главное – покой.
Нет в людях той агрессивной оголтелости, что так утомляет в жителях русских городов. В России каждый ждёт пинка и сам готов кого угодно пнуть. Напротив: жители Черкасс улыбчивы и доброжелательны.
На перекрёстках я первое время останавливал свой автомобиль в крайнем правом ряду, под зелёной стрелкой. По украинским правилам я должен был обязательно свернуть на право. А я не поворачивал! Не знал этого правила и мешал идущим сзади автомобилям.
Так вот: никто не давил со злобой на клаксоны, но крутил у виска, не высовывал в окно третий палец.
В зеркале заднего вида и видел только усмешки: «Что поделаешь! Тупой кацап едет!»
В Курске не позже, чем через три минуты по выходу из дома я обязательно слышу мат и вижу подростков с пивом в литровом пластике.
Ни разу не слышал такого в Черкассах! И пиво так не глохчут.
Знаю, что пьют хохлы не меньше нашего, но пьяных почти не видел. А те, кого видел, почему то казались мне русскими с двумя «с».
Одеваются скромнее, чем в России.
Может быть из - за жары, но почти не видел девушек и женщин в брюках. Но нет и безумных мини.
Всегда для меня хохлушки рифмовалось с «пампушки», но в этот приезд почти не видел полных девушек. Это меня не огорчило.
Не городском пляже – чисто. На фоне тех помоек, в которые превращены берега курского Сейма это представляется чудом.
Прекрасен парк в Сосновке!
В магазинах, даже в супермаркетах, покупателей совсем мало. Цены – неправдоподобно низкие. Сам я их плохо помню, но жена – в изумлении.
В одном магазине услышали было от продавщицы родное: «Откуда я знаю!».
Но тут же пожилая женщина приструнила молодуху: «Они - наши гости! Вы должны им всё объяснить и рассказать!».
Удивило то, что продавщица тут же «исправилась».
Отдыхали мы, в основном, на берегу Днепра, точнее – у Кременчугского водохранилища.
Если есть транспорт (велосипед – даже лучше!), то в трёх километрах от центра и в пяти минутах езды по улице Береговой, идущей параллельно Чигиринской улице, вы найдёте прекрасные пустые песчаные пляжи с дюнами. От солнца всегда можно скрыться в тени тополей, растущих на берегу.
Если вы сносно плаваете, то за 25-30 минут можно доплыть до необитаемых островов. Они похожи по строению на атоллы – кольцевая форма, а в центре – лагуна. В середине лета «лагуна» пересыхает и превращается в подобие цирковой арены, состоящей из крупного белого песка. Острова поросли теми же тополями.
За все десять дней мы встретили на этих пляжах трёх рыбаков, да пару испугавшихся нас нудистов.
Чистота, ветер, вода и свобода!
К концу намеченного срока всерьёз встал вопрос: а стоит ли ехать в Крым?
Что плохо в Черкассах, так это – дороги.
Самое лучшее, что могли бы сделать власти города, так это снести весь дырявый асфальт с улиц.
Лучше уж просёлок, чем эти убийственные ямы!
И еще. Не видел в Черкассах ни одной стройки. Не был я там десять лет, а ничего нового построенного не увидел.
Но это не огорчило. Впечатление такое, как будто побывал в спокойном детстве.
.



Gbrf

Нейротравматолог Миркин

Из за дверей перевязочной , на весь приёмный покой:
- Терпи бабка! Тяжело в лечении, легко в гробу!
И всем ясно – нейротравматолог Миркин кого - то изловил и лечит.
Папа с мамой у него – давно в Канаде, брат – в Норвегии, а он застрял в нашей юдоли, и ехать никуда не желает.
Парень не жлоб, работу любит, времени на неё не жалеет.
Год назад Саша пытался уехать от нас в Армавир. И уехал.
Через пол года вернулся и припёрся прямо в отделение с неподъёмным чемоданом.
В чемодане лежали Миркины трусы в количестве одной несвежей штуки и бутылки с коньяком.
Я раньше никогда не видел такого количества коньяка в одном месте!
Ну, видел - не видел, а только коньяк этот был выпит за сутки всеми заинтересовавшимися этим фактом сотрудниками больницы.
Теперь так и говорят: «Это было за два года до того, как Сашка Миркин из Армавира вернулся».
Потом Миркин задурил, и стал принимать какие - то снадобья. И допился - таки до судорог и галлюцинаций. Аж мама из Канада прикатила.
Миркин лечиться в Канаду не поехал, а ушёл от нас «по хорошему, и устроился травматологом в большую ЦРБ.
Снадобья он принимать не стал.
Быстро освоился в этой ЦРБ , стал незаменим в силу своей безотказности и весёлости. Да и специалист из него постепенно выработался хороший.
Ну и вот. Оперировал Миркин перелом обеих костей предплечья , а в операционную вторгся главный врач той ЦРБ. Сам главный в прошлом считался травматологом.
Стал этот бывший специалист Миркину подсказывать, комментировать и негодовать.
Миркин терпел, терпел…
И так целых пять минут.
А потом схватил, какой то тяжёлый инструмент и заорал на главного: «Если ты, п. .ла, не заткнёшься, я тебе всё еб..о этой киянкой разх..рю !»
Пошёл после операции к главному прощения просить, но тот на порог его не пустил и быстро уволил по какой - то там статье.
«Ну,- подумали все -сейчас Миркин точно в Канаду или в Норвегию рванёт!»
Ан нет! остался в России.
Наш главный принял его опять таки к нам.
Хороший он парень! Но не удержится долго, я думаю.
Вот опять кого - то шьёт и, видимо - без анестезии.
Поэтому и «Терпи, бабка!»
И бабку жалко и Миркина жалко. Но – по - разному.
Gbrf

Цитаты знаменитых людей о пьянстве и алкоголизме

Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, до тех пор, пока не выпил ее.
Жорж Куртелин

Реальность - это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя.
Норман Фредерик Симпсон

Я извлек из выпивки больше, чем выпивка из меня.
Уинстон Черчилль

Вино - самый здоровый и гигиеничный из напитков.
Луи Пастер


Старых пьяниц встречаешь чаще, чем старых врачей.
Франсуа Рабле


Труд - проклятие пьющего класса.
Оскар Уайльд

Ненавижу тех, кто помнит, что было на пиру.
Лукиан из Самосаты

Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок виски...
Эдди Кондон

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
Михаил Жванецкий

Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор, пока ему не станет плохо.
Константин Мелихан


Я, безусловно, видел больше мужчин, которых сгубило желание иметь жену и детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи.
Уильям Йитс

Не упускайте случая делать добро - если это не грозит вам большим ущербом. Не упускайте случая выпить - ни при каких обстоятельствах.
Марк Твен


Виски - самое популярное из всех средств, которые не помогают при простуде.
Джерри Вейл

Никогда не пей на пустой бумажник.
Леонард Луис Левинсон

Сквозь полную бутылку мир выглядит совершенно иначе, чем сквозь пустую.
Тадеуш Долэнга-Мостович