Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Gbrf

Отдых в Абхазии.

Вернулись из Абхазии. Отдыхали в селе Нижние Эшеры. Жили на самом берегу моря, в доме Арсена и Алёны. Останавливаемся у них уже второй раз и ни разу не пожалели.
Жильё у них- на любой вкус и кошелёк.
Можно снять домик со всеми удобствами ( туалет, душевая, кондиционер, телевизор, холодильник и т.д).
Можно- просто комнату с видом на море. Тогда — душевые и туалеты европейского качества- во дворе.
Двор- большой с масой цветов и фруктовых деревьев. Есть несколько беседок, увитых виноградом.
Есть зелёная полянка для шашлыков. Она переходит в небольшую площадку прямо над морем с массивный стол для большой компании.
Общепит в селе — дорогой и далеко. В этом году появилось кафе при мини- гостинице «Никос- Эшеры». Как там кормят — не знаю. По отзывам — дороговато и порции маленькие.
Но в доме у Алёны- газ, электричество, большая кухня на улице с массой посуды.
Бросить кусок мяса на сковороду- не сложно. Мясо, огонь и железо- мужское дело!
У Алёны можно купить фруктовые компоты, чачу, вино, варенье.
Арсен и Алёна — зарабатывают, в основном , ловлей рыбы.
Всегда можно заказать у них свежую.
Можно приготовить рыбу самому, а можно- попросить Арсена закоптить её. Свежая кефаль горячего копчения — объедение!
В селе есть магазин. Там, практически, можно купить всё. Местные сдают туда овощи и персики. Молоко можно заказать у Алёны.
Пару раз мы ездили в Сухуми на рынок. Там выбор овощей и других продуктов, всё-таки- больше. Там же есть российский «Магнит» с его обычным набором продуктов.
Нижние Эшеры- лучшее место, где можно пожить вдали от суеты и многолюдства.
Дом — на отшибе. Поблизости почти нет другого жилья.
Рядом- огромный парк бывшего военного санатория с эвкалиптами, кипарисами,соснами , магнолиями, цветущим олеандром и т.д и т. п. Запахи там- волшебные. Бродить по парку можно часами и никого не встретить.
После некоторых известных событий в Абхазии мы, гуляя по парку, в первое время всё опасались и всё ждали появления бандитов из за угла или куста олеандра.
А потом из за угла вышла толстая русская бабушка с двумя малолетними внуками и, чуть позже- две мамаши с младенцами в колясках. Тут мы перестали чего либо опасаться.
Скажу точно- за всё пребывание и в Абхазии и в том году и в нынешнем мы не столкнулись ни с хамством, ни с обманом, ни с криминалом.
На море можно пойти на «дикий» пляж, который начинается прямо за калиткой дома, а можно пройти чуть дальше - на пляж военного санатория.
Первый интересен тем, что среди камней его и на волнорезах- множество крабов и другой морской живности.
Санаторский пляж- более цивильный. Берег там - крупный песок и мелкая и средняя галька.
На обоих пляжах деревья подходят близко к морю. В их тени всегда можно укрыться от жары.
И на обоих пляжах- почти нет людей. Только в выходные появляются семьи местных жителей. В эти дни сюда приезжают многие из Сухуми. У Алёны вместе с нами отдыхала семья их этого города. Отдыхали от сухумской жары и толкотни.
Не знаю, чем это объяснить, но нигде я не чувствую себя так спокойно, как в Эшерах.
Хочется побывать и в других местах, отдохнуть и на других побережьях.
Но при этом уже сейчас думаешь: « А как же Абхазия?»
Вдруг в других известных и хвалёных курортах будет не так уютно и радостно, как на берегу моря в Нижних Эшерах, в доме у Арсена и Алёны.

По этой дорожке через парк ходили на пляж санатория.

DSC00277.JPG

Пляж санатория

DSC00303.JPG

На волнорезе

DSC00338.JPG

На диком пляже в "лягушатнике". Вода- горячая! Можно часами лежать в ней, ползать на животе и рассматривать мелких морских гадов.



Поляна для шашлыков ( мангал в кадр не вошёл) и, ближе к морю, площадка над морем.



Стрекоза и вид с нашего балкончика

Gbrf

Один день фельдшера в далекой северной деревне.

Оригинал взят у sara_rufina599 в Один день фельдшера в далекой северной деревне.

Здравствуйте, меня зовут Наталья. Мне 43 года.
Я покажу вам один свой рабочий день 12 мая в должности фельдшера маленькой деревни на краю света.
Место действия – Ненецкий Автономный округ. Несколько десятков километров от Нарьян-Мара и совсем недалеко от Пустозерска – первого заполярного русского города, основанного в конце XV века.
Но к теме: Это было что-то вроде полуторамесячной командировки.
Предупреждаю, что в данном репортаже нет умилительных маленьких детей, но однажды промелькнет маленькая кошечка).
Под катом 62 фото.

IMG_3675

Collapse )

Gbrf

Диет, верблюды, язва желудка или трёп ни о чём.

С молодости, со студенческих лет я был приверженцем средиземноморской диеты.
Морепродукты, сыр, овощи, лёгкое вино.
То есть: килька с овощами в томатном соусе, плавленные сырки ( обычно- «Дружба»), сухое алжирское по 22 копейки за стакан, а то и плодово-ягодное по 90 копеек за бутылку.

И никаких приёмов пищи по времени! Завтрак, обед, ужин- забудьте. Есть надо тогда, когда этого хочется.
Но утром, обычно- не до еды: то проспал и надо бежать, то мутит после вчерашнего.
Днём — учёба, всё та-же спешка, в общепите — не протолкнуться.
Возможен был только лёгкий перекус в студенческом буфете в виде конфетки под стакан алжирского. У буфетчицы Анжелы для своих — всегда было под прилавком.
А как иногда хорошо можно было поесть в соседней с институтом пирожковой!
Там подвали горячий костный бульон по 5 копеек за черпак и огромные, как чебуреки, пирожки с мясом по 10 копеек штука. Что там за мясо было на 10 копеек, боюсь сейчас даже представить.
Бульон надо было обильно приправлять пахучим красным молотым перцем. Его в пирожковой было в избытке и бесплатно.
Но на пирожковую обычно не хватала времени и мы лопали свой средиземноморский рацион только поздно вечером с переходом на ночь. Как какие-нибудь правоверные мусульмане.

Кстати: их, мусульман, у нас в институте было немало.
Земляк из Нальчика Хазрет бил морды всем, кто меня обидел. Это ему не в напряг :
здоровый был абрек.
При этом, я никогда ему не жаловался на обидчиков! Он сам как то узнавал и действовал меня не спросясь.
Потом приходили побитые Хазретом и как славяне славянину жаловались мне на кавказский беспредел.
Говорили:
- Уйми своего земелю. У нас ведь тоже друзья есть. Попишут твоего Хазрета, как два пальца обоссать!
Так оно потом и случилось. Но горазда позже. И не в Питере, а в Нальчике. И не «пописали», а убили из АКМ в одной из кавказских заварушек.

Ну и вот.
Особенно хорошо мы питались в студенческих отрядах.
Каждый год нас, студентов, отправляли на сбор арбузов в Астрахань.
Поднимали в шесть утра и везли в кузове грузовика в бескрайнюю степь, накрытую увеличительной линзой безоблачного неба. В утренней степи пахло морем и дул упругий солнечный ветер.
Цепочкой мы рассыпались на бескрайней бахче. Срывали холодные после ночи арбузы и , перебрасывая их по цепочке, складывали в огромные кучи на обочине дороги.
Арбуз мог пройти через три- четыре пары рук и только на пятой раздавался вопль:
- Мать вашу! Какого хуя! Смотреть ведь надо. Сколько раз уговаривались!
Это означало, что в руку орущего воткнулась колючка, похожая на морскую мину с острыми «рожками». Мины эти коварно ждали своего часа, примостившись на упругом теле полосатого арбуза.
Арбузы мы ели так: разбивали приглянувшийся о землю, выламывали бескостную сахаристую сердцевину и съедали, обливаясь соком.
Девицы наши по утрам умывались незрелыми арбузами.

Часам к десяти на бахче появлялись колхозники. Не обращая на нас никакого внимания они выбирали из собранных нами арбузов те, что покрупнее и звонче и уезжали продавать их на ближайшую железнодорожную станцию.
По вечерам на бахчу забредали  бесхозные верблюды. Твари эти не столько ели, сколько разваливали наши арбузные кучи и давили ягоды.

Жили мы на полевом стане. Стан состоял из белого домика с кухней и бытовкой и стоящих прямо на улице длинных нар под навесом. На нарах — набитые сеном тюфяки и марлевые пологи. Без пологов спать было невозможно: комары в Астрахани — злые, как собаки и такие же большие.
Рядом со станом паслись бараны. Каждый день одного из баранов забивали. Девицы наши ( казённую повариху мы в первый же день - прогоняли) готовили одно и тоже: что-то типа харчо, с большим количеством чеснока, зелени и помидоров.
Помидоры привозил нам колхозный бригадир - ящиками. Астраханские помидоры — не чета прочим: остро пахнущие, сладкие с кислинкой. Ели мы их— от пуза.
Тот же бригадир привозил яблоки. Этих было вообще — без счёта!
Рядом со станом были ерики, заросшие камышом.
Вода в ериках, отфильтрованная водорослями и теми же камышами, была тихой и чистой. Видно было, как стоят в прозрачной толще ленивые сазаны, чуть шевелящие плавниками и быстро проплывает серебристая вобла.
По утрам, на утлой плоскодонке мы плавали по ерику и ставили сети. К обеду - извлекали из глубины десятки упитанных рыбин. В основном — золотистых линей. Если замешкаться и вовремя не поднять сеть — рыбу объедали шустрые водные черепахи. Мы варили уху по самым разнообразным рецептам и даже — с водкой. С водкой не понравилось. Решили, что переводить дефицитный в степи напиток — негоже. Черепах мы не ели по той простой причине, что не знали, как их готовить.
К концу срока очень хотелось съесть чего- нибудь нездорового: колбасы, сыра и копчёной селёдки.
Как то , в ожидании отправки в Ленинград, нам пришлось просидеть неделю в Астрахани.
Страшный город! Более всего он походил на высушенную воблу: пыльный, жаркий, безводный. Зелени- никакой.
Жрать- нечего. За всем съедобным — очередь на квартал.
Видел, как в мясном отделе татарин рубил лошажью ногу. Старушка в очереди рассуждала:
- Ничего! Я накручу своему деду котлеток . Он и не заметит, что это конина.
Самой дешёвой закуской в Астрахани оказалась чёрная икра. Цену уже не помню, но купить у браконьера литровую её банку мы легко могли себе позволить.
Неделя — семь дней. Семь банок икры мы и умяли.
Став врачом, я питался всё так же здорОво. То есть -мало, невкусно и нерегулярно.
Каждую неделю я покупал талоны на комплексные обеды в нашей больничной столовой. Но в столовую попадал крайне редко: то операции, то срочные дела, то есть не хочется.
Но как бы рано не приходил я в столовую (да хотя бы и к самому её открытию!) , всегда впереди меня оказывались сотрудники отделения ЛФК и физиотерапии: инструкторы, массажисты.
Такое питание не спасло меня от язвы желудка. Очень полезное заболевание! Пока я с ним боролся трехпроцентным раствором соды по 200 мл «за раз» и таким же количеством четверть процентного новокаина , холестерин в моей крови был в норме, и сам я был поджар и деятелен.
А потом — хоп! - и отрезали мне 2/3 желудка. Позже оказалось, что отрезали мало и пришлось ещё раз лезть ко мне в живот и урезать по полной программе.


В связи с такой войной, питался я помалу и невкусно: кашки — клейстер, мясные муссы, кисели. Но по- прежнему я был худ и подвижен.
А сейчас, наверное, тестостерон в крови упал. Стал я стремительно набирать вес. Даже пузо проявляться.
Сижу теперь на овощах, мясе и рыбе без гарниров и хлеба. Без хлеба, оказывается, пища гораздо вкуснее!
Подумываю: «А не перейти ли вновь на средиземноморскую диету?»
Только килька в томате теперь отвратительна, как и плавленные сырки.
А самое главное: где найти теперь алжирского сухого красного вина или плодово-выгодного по 90 копеек за бутылку?
Gbrf

Реанимация.

Никогда не удавалась мне реанимация
То ли больные мне попадаются сплошь безнадёжные, то ли делаю я что-то не так. Может быть, дую не туда, куда следует, а, может быть, массаж закрытого сердца делаю без должного энтузиазма. Так или иначе, но никого за тридцать лет врачебной деятельности я не оживил.

Первый случай отреанимировать покойника я упустил ещё в студенческие годы.
Прибежал я вслед за своим куратором в приёмный покой.
Тётки-приёмщицы орут:
- Сюда, сюда!
И зазывают внутрь машины «Скорой помощи», стоящей в боксе приёмного покоя.
Там, в плохо освещённом салоне, на носилках – мужик без признаков жизни: не матерится.
Морда синяя, чёрные губы вывернуты наизнанку, на губах – засохшая пена. По пульсу и ухом - сердца нет.
Запах в салоне – не передать! Воняет мочой, говном и уже, чуть – чуть – трупом.
Куратор мне орёт:
- Что смотришь! Давай- дыши «рот в рот», а я массировать буду!
Но что- то такое мелькнуло в его глазах, что меня остановило.
Говорю:
- Он, похоже, уже час как умер. Холодный и глаза мутные. Зачем реанимация?

Куратор хмыкну: «Соображаешь!» и пошёл ругаться с фельдшером, привезшим «за каким то хуем, труп , мать твою, сейчас позвоню твоему начальству, чтоб тебя тра –та-та…..» и т.д. и всё матом.

Их у меня и потом достаточно было, попыток хоть кого-нибудь да оживить.
Благо работа такая, что мрут пациенты если не ежечасно, то ежедневно.
И какие – то всё несимпатичные случаи из практики умирают: старушки замшелые , бичи, потрёпанные мужчины, несвежие женщины. Реанимировать их - очень не эстетично.
Красивые женщины и девушки мне категорически под реанимацию не попадали.
А как бы было романтично! Оживил длинноногую блондинку, она – влюбляется и делает меня своим кумиром, а я, простой и честный говорю ей : « Не суждено. У меня – жена и дети. Прости и постарайся забыть». Чем не сюжет для сериала.?
Дети ещё случалось реанимировать, но о них – лучше не вспоминать.
Хорошо, что сейчас есть реаниматологи. Молодые всё ребята. Соображают и бегают быстро, как кони. Но и у них, по моим наблюдениям, успехов – не много.
Как то прибежал к нашему умирающему больному реаниматолог Халид Бикирович, а помочь ничем не смог! У реаниматологов есть такие металлические чемоданчики, набитые всякой реанимационной хреню. Интубационные трубки там лежат, ларингоскоп со сменными клинками к нему, медикаменты всякие. Ну, так Халид не смог этот чемоданчик у постели умирающего раскрыть. Замок сломался!

Оживить умершего я сумел всего один раз.
Был у меня спаниель.
Собаки этой породы страдают звериным аппетитом. Есть хотят всегда и, сколько не дай – съедят и ещё просить будут!
Наварил я этому Найту каши с мясом.
Навалил в миску- ешь!
Стал он жадно, взахлёб, есть, и комок варева попал ему «не в то горло». Начал кашлять и хрипеть.
Попытался я очистить ему рот от каши, но Найт зубы сжал и – никак! Ни в какую!
Свалился на бок, пена изо рта. Помирает. И – умер. Не дышит, сердце, которое только что лупило так, что слышно было без фонендоскопа – встало.
Мышцы у Найта расслабились. Стал он похож на чёрную тряпку: тонуса – никакого.
Теперь- то я смог залезть к нему в пасть и вытащить чуть ли не из трахеи здоровенный комок каши. Чёрт! Густо я её сварил.
Потом я стал я массировать Найтово сердце и дышать ему «рот в нос».
Через две минуты Найт наморщил морду и сдавленно зарычал, обнажив зубы. Потом глубоко вдохнул, завилял хвостом и обмочился.
И первое что сделал этот оживлённый мерзавец, с мутными ещё глазами и неуверенно стоящий на всех своих четырёх, это попытался сожрать отвратительный комок каши, который я достал из его горла!
По прошествии пяти минут пёс полностью пришёл в себя и стал привычным Найтом, весёлым и глупым.

А через неделю его прямо на моих глазах сбил серебристый Фольксваген Пассат и умчался, даже не притормозив. Реанимировать в этом случаи было уже некого.

Написал и невольно и нескромно вспомнил рассказ Кристиана Барнарда, о том, сколько он жизней спас. Оказывается – одну!
Если Вам это интересно – расскажу об этом случаи в следующем посте. :)
Gbrf

Просто анекдоты.

Лучшее средство от импотенции: если не можешь иметь, кого хочешь, научись хотеть того, кого имеешь!

- Доктор, у меня проблема, как выпью кофе не могу ночью заснуть.
- Да? А у меня наоборот: как засну - не могу выпить кофе.

Самый главный вклад в воспитании ребенка - правильно выбранный папа.


Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако, деревянные полезнее для здоровья.


Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.


Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.


Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!



Разговаривают два негра: "Ты знаешь, изобрели таблетку Виагра"
- А для чего она?
- Ну что бы ты мог раз девять- десять, за ночь!
- Успокоительное что ли?


– Скорую» вызывали?
– Да.
– Белая газель, Выходите, машинка подъехала!



Рецепт от врача:"Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь и где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи...



В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера...
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.
Gbrf

Homo hedonismicus или sapiens?

Ни до чего лучшего учёные не додумались, как назвать современного человека - разумным.
Не согласен! Разума в нас – чуть-чуть, на донышке, а всё остальное – стремление к кайфу, балдежу, удовольствиям и наслаждениям.
Homo , скорее hedonismicus, чем sapiens.
Потому что даже базовые инстинкты, имеющие целью простое поддержание и защиты жизни, человек превратил в средства получения наслаждений.

Судите сами.
Животное как ест? Схватит то, что не успело убежать или плохо лежит, и сырым, визжащим от боли и страха – съест где- ни будь под кустом.
А человек? Грубый пищевой инстинкт, он превратил в неисчерпаемый кладезь удовольствий!
Повара изощряются в приготовлении соусов, подлив, приправ. В толстых кулинарных книгах изложено тысячи способов приготовления еды из куска мёртвой коровы, битой птицы и бледных, как покойники, кур.
Кухни, столовые, кафе и рестораны – храмы жратвы! Принятие пищи превращено почти в церковный ритуал. А посуда! Фарфор, серебро и золото, хрусталь
И всё это для того же, для чего гиена гложет мосол дохлой зебры.
А простой инстинкт продолжения жизни?
Примитивнейший возвратно-поступательный процесс, служащий исключительно для продолжения рода, человек превратил в источник самых острых наслаждений.
Ни одна обезьяна не додумалась до Камасутры. Никто, кроме человека не использует вибраторы, фаллоимитаторы, стимуляторы, эротическое белье, помпы, страпоны и искусственные вагины.
Но и этого мало и человек придумывает ещё и всё новые фармацевтические препараты, что бы сделать секс ещё более длительным и острым. Бесконечным.
Инстинкт самосохранения так же превращён человеком в источник удовольствия.
Мы строим не просто стены и крепости с земляными валами, способные защитить нас от холода, ветра и врагов, а дома, всё более напоминающие дворцы. Ампир, рококо, модерн. Гранит, мрамор и стекло. Архитекторы изгаляются и так и этак, лишь бы доставить удовольствие человеку, для сохранности и безопасности которого вполне хватило бы сухой пещеры и костра.

Едва научившись говорит, а затем - писать, человек и из этого сумел извлечь удовольствие! Это поэзия и прочие книги на все лады описывающие одно и то же разными словами.
Научившись извлекать звуки из верёвки, натянутой на палку, человек развил это в ещё один источник наслаждения – музыку.
А наскальные рисунки , служащие совершенно конкретным, практическим целям человек развил до живописи и теперь кайфует. Кто от Дали, кто от Репина, а кто и от Кандинского.
Всё вокруг человек пытается превратить в источник удовольствия.
Тем, кому не хватает этого удовольствия в этом сознании, пытаются это своё сознание изменить и расширить. Для этого люди придумали ЛСД, героин и алкоголь и получают наслаждения по ту сторону дверей.
И так – во всём.
Чем больше удовольствий может добыть человек, тем он счастливее.
Когда все достигнут такого вот окончательного и беспрерывного счастья – жизнь на Земле закончится.
Прямо в этом году и кончится. Я точно знаю.
Gbrf

Убегая от инфаркта, получаем инсульт.

Недавно прочитал фрагмент интересного интервью 
(взятого местным телевидением) у доктора медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan). Он работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.
В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.
В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.
В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.
В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..
В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.
Источник: сайт "Гайдпарк"

Возможно он так шутит, но на первый взгляд- вполне логично.
Gbrf

Деньги СССР


У кого-то из нас детство прошло в СССР. В то время деньги не пересчитывали по курсу Национального банка в другую валюту.Давайте вспомним, что и сколько можно было купить на советские рубли. Итак, начнем с одного рубля.




Один рубль:- полноценный обед в столовой;- поездка на 100 км автостопом (копейка — километр);- 33 стакана лимонада с сиропом;- 50 звонков из телефона-автомата;- 100 коробков спичек;- 5 стаканчиков «Пломбира» или 10 — молочного мороженого;- 20 поездок в троллейбусе или на метро;- 4 буханки белого хлеба (по 900-1000 граммов, а не такие, как сейчас);- 5 литров разливного молока;- 20 походов в кино на дневной сеанс;- 2 бутылки хорошего пива (еще и сдача);- 8 пачек плохих сигарет (Памир);- к концу лета можно было купить на базаре 6 кг арбузов или 3 кг дынь;- 5 походов в мужскую парикмахерскую или баню;- стоимость суточного койко-места «дикарем» в курортный сезон на юге.



Три рубля:- обед на 5-6 персон в заводской или школьной столовой;- обед в ресторане на одного;- хорошая книга;- кукла или другая игрушка отечественного производства;- бутылка нормального вина (типа»Крымского»);- культпоход в выходной всей семьей, включая перекус;- пачка импортных сигарет;- сумма в кармане ребенка, при которой ему жутко завидовали другие дети.



Пять рублей:- килограмм вырезки на рынке или 2 кило мяса в магазине;- бутылка водки (с закуской);- почти что месячная квартплата на семью;- поездка на такси «с шиком»;- килограмм очень хороших конфет.



Десять рублей:- сумма, которую занимали до получки, она же – о которой не стыдно напоминать занявшему;- универсальная валюта за разные бытовые услуги;- огромная палка дорогой кооперативной колбасы;- дорогая техническая или настольная игрушка, типа машинки или бильярда;



Двадцать пять рублей:- билет на самолет местных авиалиний (например, Ленинград – Москва: 18 рублей);- кутеж «по полной программе» в ресторане;- услуги дорогой путаны;



Пятьдесят рублей:- подростковый велосипед;- маленькая пенсия;- стипендия студента-хорошиста;- профсоюзная путевка в Приэльбрусье на 2 недели — 30 рублей;



Сто рублей:- билет на самолет на юг (туда и обратно);- месячная зарплата бедного инженера-выпускника ВУЗа (точнее, оклад в 120 рублей);- хорошая пенсия.

ИСТОЧНИК http://blogs.mail.ru/mail/gesler-weselovskaia/
Gbrf

Саша-Борода.

I.

Мой хороший знакомый и коллега (назовём его «Борода») долгое время жил холостяком.
Привычки он имел соответствующие.
Все они и были связанны с неумеренным употреблением алкоголя и женщин.
Но в душе е Борода был человеком домашним и тяготеющим к семейному уюту.
Поэтому рестораны и прочий казённый общепит он не жаловал и все пьянки - гулянки праздновал по-семейному, у себя на квартире.

Естественно, что такое его счастье огорчало многих, а пуще всего – соседей.
Они неустанно направляли кляузные эпистолы во все внутренние органы нашего города с требованиями покарать вертопраха.
Мол, громкая музыка до утра, на лестнице от перегара не продохнуть и диваном Борода скрипит так, что два подъезда с ритма сбиваются.
Конечно, куда им, убогим, поспеть за Бородой!
Он ведь, в самом деле, имел чёрную разбойничью бороду, зверский сверкающий взгляд и неутомимость секс – машины с электрическим приводом.
Женщины постоянно теряли у него на дому головы и прочие предметы интимного туалета.
О том, что Борода шизофреник тогда никто не догадывался.

Collapse )
Gbrf

РЕИНКАРНАЦИЯ

Жил у нас кот Жульен. Десять лет жил, а потом умер от почечной недостаточности.
У экзотов это не редкость.
С его здоровьем много разных неприятностей случалось: дважды выпадал из окна, перенёс инсульт, почечнокаменной болезнью страдал – периодически его мучили сильные боли и писал кровью.
А один раз, когда мы возвращались из Нальчика, он удрал из машины.
Мы остановились отдохнуть, съехав с дороги в тень шелестящих шелковиц. А когда стали отъезжать - хвать похвать, а Жульена нет!
Сутки его искали по лесозащитной полосе и полям – не нашли.
Через семьдесят дней вернулись в эту станицу под Ставрополем, и нашли его, одичавшего и умирающего от голода .
Я как то писал об этом в ЖЖ.
http://onoff49.livejournal.com/2009/09/07/

После смерти Жульена моя безутешная жена стала постоянным посетителем кошачьих сайтов.
Котята ею оценивались только по одному критерию: похож ли на Жульку?
Во время отпуска побывали на нескольких выставках кошек. Всё искали такого же кота, как Жульен.
Раньше я никогда не бывал на кошачьих выставках. И так мне там понравилось!
Девушки- кошатницы – очаровательны, не сравнить с собачницами.
Последние носят штаны, курят и матерятся.
Кошатницы же – по большей части – нежны, улыбчивы, хорошо пахнут, полупрозрачно одеты.
Взял я у многих телефоны, как бы с целью купить в дальнейшем котёнка…
Но ни у кого мы не нашли такого кота, как Жульен.
Оказалось, что его помойный окрас сейчас моден и редок. Называется – классический мраморный табби.
И, вообще, экзотов сейчас не так много. Всё заполонили британцы!
Прошёл год.
И вот, в выходной, жену с раннего утра просто понесло к компьютеру.
На первом же открытом сайте она нашла котёнка до мелочей похожего на Жульена!
Продавали его в Воронеже.
Почему то и секунды мы не думали. Как были одеты, так и сели в авто и дунули в Воронеж.
Города не знаем, навигатора нет. Но на первом же перекрёстке, женщина, которой мы назвали адрес, сказала:
- А мне как раз туда надо! Если подвезёте - покажу дорогу!
Очень толково провела нас до нужного нам дома на другом конце Воронежа.

Котёнок оказался копией маленького Жульена!
Купили, несмотря на то, что у котёнка не было никаких документов и было ему только полтора месяца. (Со слов хозяйки, мамаша этого Жульена, отказалась кормить котят – «загуляла»).
Отъехав от дома, поняли, что совершенно не помним дорогу назад.
Первый же водитель, у которого мы спросили дорогу, сказал:
- Езжайте за мной. Я тоже туда еду!
Вот так, как ветром подхваченные, без сучка и задоринки, мы слетали за котёнком и обратно. Никакого ГАИ, поломок, заторов на дороге.


Дома котёнок повёл себя так, словно он тут всю жизнь прожил!
Сразу стал ходить в лоток, который остался после первого Жульена.
Со спаниелем нашим ведёт себя нагло, как старший по званию.
Спать укладывается там же, где спал Жульен.
Словом, ведёт себя один в один так же, как наш умерший кот.

Нашему маленькому мы в своё время объяснили, что Жульен умер, но со временем он обязательно к нам вернётся.
Теперь Даниил уверен, что так и случилось, и Жульен вернулся к нам в виде этого котёнка.
Может быть это и смешно, но и мы с женой думаем так же.









И ещё такой вопрос.
У Жульена оказались блохи!
Накапали ему Фрнтлайн на холку, обезумевшие блохи искусали его помирая, но померли не все.
Чем лучше обработать дополнительно?
И чем лучше гнать глистов.
На кошачьих сайтах согласия по этим вопросам нет.