?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Поделиться Next Entry
Медицинские анекдоты
Gbrf
onoff49
У лауреата Нобелевской премии итальянского нейробиолога Риты Леви-Монтальчини, прожившей 103 года, однажды спросили, какие напитки она предпочитает.
– Для улучшения пищеварения я пью пиво. Если нет аппетита – я пью белое вино. При низком давлении – красное, при повышенном – коньяк. А если у меня ангина, то водку.
– А в каких же случаях вы пьёте воду?!
– Такой болезни у меня ещё не было.


- Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.


Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих...



Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
— Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.



Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить дома! Трюк исполнен профессиональным каскадером.


- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще не знает.


- Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?
- Да, это роды.


Доктор, я - дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
- Богу молилась.


Сегодня звоню в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?


Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глазах и вернули пациенту зрение.

  • 1
Первый надо взять на вооружение!))

После 103-х лет пусть себе не излечивается))

- Доктор, все меня игнорируют...
- Следующий!

В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глазах и вернули пациенту зрение.

но до этого же всё неплохо было, можно предположить, что она была приятна на ощупь.

Доктор, я тупая? вот про уролога ни фига не поняла, где смеяться:((

В самом деле - не поняли? Или хотите поставить меня в неловкое положение;)))
Часы со стрелками помните?. Когда такие часы показывают пол шестого- обе стрелки максимально опущены.На жаргоне такое положение стрелок сравнивается с положением мужского полового члена при эректильной дисфункции: "висит" член.
Урологи до сих пор ещё в некоторых мед. учреждениях лечат это заболевание.
Вопрос регистратуры в этом случаи- двусмыслен: то ли время приёма специалистом она предлагает, то ли спрашивает о диагнозе.

эээ, признак дебилизма у меня, отсутствие абстрактного мышления рисуется:(((
и правда,в вопросе - юмор.
а не ставить в неловкое положение пока ума хватает, вот!

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

ииии)))))))

чудесно!
у меня в молодости, году в 76-м, собрались друзья.
у нас всегда было весело и креативно.
среди друзей были два доктора - юра ш., и камиль ш.
они нашли близкие темы и говорили с большим интересом.
забыл сказать, что юра был патологоанатомом, а камиль реаниматологом.
наговорившись, камиль говорит - ну. ты в случае чего, обращайся - я реаниматолог в пироговке.
на что что юрка парирует - ну и ты тоже, я патологоанатом в больнице калинина.

Один из моих хороших друзей- патологоанатом. Более весёлого и остроумного человека я не встречал!

точно также я могу сказать вот про этого моего друга.

выходят два коллеги из больницы.
патолог. и гинек.
трудный день был.
а на улице зима. снежок. красота.
П - коллега, какое чудо! снег! живые люди!
Г - и лица! лица!!!

О! Про эту пару- анекдотов много.
Знаете наверное вот такой:
Женщина - в гинекологическом кресле.
Гинеколог производит пальцевое обследование. В это время крик в коридоре: "Доктор,доктор! Вы где?!"
Гинеколог, продолжая начатое:
- Как тут не ответить в рифму!?

Я как раз перевожу ее книгу с итальянского.


Знаете итальянский? Завидую. :)

Ну, я ведь переводчик с итальянского (кроме других профессий). У Риты Монтальчини перевожу её автобиографическую книгу Elogio dell’imperfezione (Похвала несовершенству).

5 баллов:))) такое хорошо перед планёркой читать, или после планёрки зачитывать. вместо премии.

Про ответственного патологоанатома понравилось!

  • 1