onoff49 (onoff49) wrote,
onoff49
onoff49

Category:

Из книги «Злой медик».

Это сборник коротких рассказов врачей, фельдшеров и сестёр о работе и о больных.
Не всё же только о врачах плохое писать.
Пациенты не лучше.



К вопросу о судах. Если за каждую погубленную жизнь
родственник может отсудить 2 (или больше) миллиона, то по законам
элементарной логики медики должны получать столько же за каждую
спасенную жизнь. А то и больше.

Дорогие пациенты, прежде чем гнать волну на убогую
поликлинику и ее не менее убогий, по-вашему мнению, персонал,
элементарно смените трусы и вымойте задницу перед походом в
процедурный кабинет. А то умные речи никак не сочетаются с вашими
волшебными ароматам!

Ездили на вызов.
Мама утопила 3-х летнюю дочку в ванной...
Просидела 4 часа, а потом решила вызвать скорую.
Гори в аду, мразь!

Психолог проводила пациентке тестирование.
Задавала стандартные вопросы на проверку мышления: «Чем похоже и чем отличается
озеро и река? Чем похоже и чем отличается ботинок и карандаш? Как Вы понимаете пере-
носный смысл пословицы „Куй железо, пока горячо“?»
Эту пациентку пришла навестить мать.
Она плачет, жалуется матери:
– Врачи надо мной издеваются, спрашивают, чем отличается х*й от железа.



Приём.
Спрашиваю у пациента:
– На ногах отёки есть?
– Есть.
Я:
– Снимайте носки. Второй тоже...
В ответ молчание...
– Ну, второй носок снимайте, говорю.
– Я только одну ногу помыл.


Одна моя пациентка с утра голая ходит. Цитирую: «Проветриваю влагалище, чтобы
там правильная микрофлора была», вторая – смазывает всё тело подсолнечным маслом –
так ей Малышева посоветовала, третья ест кошачий корм – там меньше вредных веществ.
Этот мир сходит с ума.

У молодой тётки в ДТП оторвало стопу. Рана не заживает и не заживает. Раневая
поверхность как варёное мясо. Барокамер тогда не было. Против клостридиальной инфек-
ции минимум средств. Ампутировали выше – тоже самое. Дошли до верхней трети бедра. И
тут одна санитарка подсмотрела, как тётка тайком от всех... мажет своим же калом раневую
поверхность. Это чтобы ей продолжали колоть наркотики – сама призналась. Так и умерла.


Почти каждое дежурство «больные» с садовыми градусниками, колпачками от дезодо-
рантов, бутылками, стаканами и ручкой от вантуса в заднице... Людииии! Вам что, совсем
делать нехуй?
Господа медики, куда подевалось ваше чувство собственного достоинства? Если со
мной (хирург, 170 рост, 56 кило) хочет подраться пациент, я с удовольствием
дам ему в морду, в пах, по печени. Всего один раз, но чтобы запомнил. А жалобы и заявле-
ния пусть сворачивает в трубочку и засовывает поглубже. Ибо правоохранители поржут и
предложат добавить ещё. А если бы начальство не устраивал такой расклад – уволили бы
давно. И в отделении всегда порядок и строгая дисциплина – всем работать приятно, когда
пациенты вежливые и послушные. Более того, мы пример для остальных. Я точно такой же
гражданин страны, могу спокойно написать заявление в прокуратуру или коррупционный
комитет, обратиться в суд и потребовать компенсации. Я плачу налоги, чтобы эти службы
финансировались. Поэтому, если пациент на словах и по морде не понимает – будет по-другому.
И это каждый входящий в отделение должен впитать и усвоить вместе с кислородом.
Нравится быть мышами?
Будьте, но не пищите об этом на каждом шагу, потому что в медицине есть львы, на
которых ваша мышиная тень падает.


Лечил алко-пациента с перфорацией язвы, вылечил, стабилизировал, отправил домой
в 16.00, а в 23.30 его привозят обратно.
Отмечал с друзьями выписку из больницы, находясь в состоянии сильного алкоголь-
ного опьянения выпал из окна 5 этажа на асфальт.


Интересно, а те, которые считают, что все врачи купили себе дипломы, действительно
верят в то, что мы или наши родители настолько богаты, чтобы приобрести диплом медвуза
и в то, что мы такие идиоты – потратив немерянную сумму денег сидим, получаем копейки,
тратим нервы свои на них? Фантастика...
Думаю, у богатых людей другие мечты есть, нежели трястись в скоряках, сидеть на
приёме, дежурить сутками.



Как-то глубокой ночью отзваниваемся по рации, что после вызова свободны. Диспет-
чер после паузы:
– Вам будет Тухачевского 23, 2 этаж, «без сознания».
Матерясь записываем вызов, и только минут через пять сонный мозг понимает что это
адрес нашей подстанции, а 2 этаж – это комнаты отдыха фельдшеров.
Люблю наш оперотдел!

***
Вечер, вызов по «срочке» – бабка двинула коней. Надо приехать и констатировать
смерть.
Приехали, в квартире усопшей возле кровати с покойницей собралось штук 7 стару-
шек. Сама покойная – натуральный труп даже без щупанья пульса. Рот открыт, на теле отчет-
ливо видны трупные пятна. Рядом толпа старушек, бабки что-то поют...
Делать нечего, заполняем карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки
на свет не реагируют, трупные пятна...
Заполнив карту вызова фельдшер, перед тем как удалиться, дал бабкам ценный совет:
– Бабки! Вы ей рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать...
Уехали, всё спокойно. И вот, под утро диспетчер вызывает их «борт»:
– Сорок шестой, ты к покойнице ездил? Там старушки звонят, интересуются, можно
ли бабке рот развязать, а то бабка проснулась, чаю требует!
Самый частый вопрос в кабинете проктолога: «Трусы надо снимать?»



Самый злобный метод контрацепции мне довелось увидеть на вызове лет этак 10 назад.
По приезду на адрес была обнаружена девушка, лежащая наполовину в кровавой пене.
В ней же была кровать, всё под кроватью и ещё часть комнаты. Выяснилось, что для экс-
тренной контрацепции девушка насыпала побольше отбеливающего порошка в стираль-
ную машину «Малютка», запустила её, а сливной шланг вставила себе во влагалище. Итог
– обширный химический ожог, состояние шока, массивная кровопотеря. До стационара
довезли, дальше о ней ничего не слышал.


Привезли к нам из СИЗО мужика чуть за 40, куча мальчиков с автоматами в сопровож-
дении, человек так 10. Мы охренели от такого количества людей в форме.
Оказалось, что этот мужик обезглавил мужчину, голову носил с собой в пакете 4 дня и
эти же 4 дня насиловал его, а привезли его к нам вообщем-то с глубоким порезом шеи.
Хотелось дорезать этого урода, но я врач.


Родила как-то одна из женщин в пересменку. Врач, которая её ушивала, очень уже торо-
пилась домой. Зашила, быстренько переоделась и к дому поскакала...
Едет она в трамвае после этой смены. И тут к ней бабулька какая-то подходит и говорит:
– Женщина! У вас кровь... на ногах.
На что наша врач спокойненько так отвечает:
– Ай! Да ничего... Это не моя!..
Пол-трамвая заторопилось к выходу.

Работаю на скорой. Однажды поступил вызов от мужчины, что его девушке плохо,
причина неизвестна. Прибыв на место – обнаружена в кровати девушка... Мёртвая не менее
3-х дней, вся зелёная и распухшая уже.
Мужчина, естественно, в значительном алкогольном опьянении.
Хоть на третий день заметил, что девушка почему-то не встаёт...
Квартира однокомнатная, кровать одна...


Инфаркты, инсульты были?
– Да, был микроинфаркт.
– Выписки, кардиограммы есть?
– Нет, а зачем они?
– А откуда вы узнали, что у вас был микроинфаркт?
– Так соседка сказала.

***
Девочка 14-ти лет, с болью в животе, спрашиваем:
– Половой жизнью живёшь?
– Нет
Везём в больницу, тут она спрашивает:
– Дядя, а половая жизнь – это что такое?
Я, недолго думая, отвечаю:
– Ну, это когда еб*шься.
Ее ответ:
– Аааа, ну еб*ться-то – еб*сь, конечно!


Пошли на обезболивание родов, делаем эпидураль, рожает девочка 15-ти лет, рядом
чётко следит за процессом мама, спрашиваю:
– А где же папа, почему не пришёл «жену» поддержать?
Ответ:
– Что вы, ему нельзя! У него завтра ЕГЭ.


Заходит мама с сыночком 7-ми лет. Сама цаца что ни на есть, губы, причёска, ногти,
одета с иголочки, а дитё абы во что одето. Говорит:
– Посмотрите, у моего сына кровь с попы идёт.
– Давно?
– Да месяц примерно. То понемногу, только трусики запачкает, то прямо струйкой.
Спрашивает доктор мальчика:
– Животик болит?
Он говорит:
– Да, часто.
Оформляем экстренную госпитализацию, говорим мамаше, что придётся скорее всего
в область ехать, а она такая:
– Как? А мы собирались на море...
***

В новом году, аккурат в половине 12-го ночи 31 декабря, привозят к нам в ургентку
барышню. Ну, как барышню... Милая такая девочка, 37-ми лет... А мы, что греха таить –
спиртику с мартини уже немного того... А тут барышня. Милая такая... С КАБАЧКОМ В
АНУСЕ! С, мать его, БОЛЬШИМ кабачком в анусе.

***
Привезли девушку в приёмник, а у неё во влагалище варёный рис. Оказалось, она
запихнула рис в презерватив и решила, так сказать, себя самоудовлетворить, а он порвался...
С тех пор называем влагалище мультиваркой.

***
Приехал на мента, застрелился из Макарова, в висок, но живой, в башке сквозная дыра.
АД 120, надо везти, а ментов нет.
По подъезду, где застрелился, шарится толпа жильцов. Пистолет как бросить без при-
смотра на лестничной площадке? Уведут.
Пистолет весь в крови – взял с собой. По закону – не имею права ничего трогать на
месте происшествия.
Картинка: захожу в приёмник с окровавленным пистолетом в руке и с ментом с про-
стрелянной головой.
У травматолога – глаза по 5 копеек.


Своего кабинета у реаниматолога в приёмнике не существует, осматриваем в любом
свободном или где меньше мешаем коллегам.
По СП ребёнок (лет 10) из пионерского лагеря
– укус змеи, смотрю в кабинете травматолога, где идёт повторный приём.
Травматолог проверяет лангету у перелома и прислушивается к нам.
У ребёнка на руке припухлость и чёткие
две отметины на должном расстоянии друг от друга – явные признаки укуса ядовитой змеи
(отёк небольшой, ибо прошло мало времени).
Травматолог, приглядываясь:
– Неа, не гадюка.
Пацан:
– Доктор сказал гадюка, значит – гадюка, а вы, дяденька (оба в белых халатах, но его
смотрю я – значит доктор, а другой – дяденька) не правы!
Травматолог опять:
– Ужик – посинения нет.
Пацан на повышенных тонах:
– Не спорьте, дяденька – гадюка, можете сами посмотреть!
Открывает пакет, лежащий на коленях – там здоровенная гадюка. Вылетали из каби-
нета все с визгом (травматолог, сестра, переломанный пациентик, кроме нас с пацаном).
Закрутил пакет, вынес на улицу, забил кирпичом и снёс на помойку. Змейку жалко, но не мог
же я её выпустить в центре города, в парке рядом с детской больницей.


Вызов 1.01 в 2.00. «Обморожение».
Зашла в дом, света лет 5 нет, пол стопили. Запнулась об один замороженный труп...
упала на второй, уткнулась в третьего, живого, но с обмороженными ногами.



На приём прибежал перепуганный мужчинка, глазёнки бешеные, речь прерывистая:
– Доктор, помогите! У меня глисты!!!
Спрашиваю, мол, откуда такая уверенность?
Оказывается тот был у целителя, и целитель его просветил, что в животе «клубок чер-
На вопрос:
– Отчего же целитель не исцелил?
Мужчина ответил:
– Он не может на себя такой грех взять, убивая живые организмы...


Источник:

http://coollib.net/b/322423
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 26 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →