onoff49 (onoff49) wrote,
onoff49
onoff49

Category:

Реальные случаи из практики и просто анекдоты.

На улице машина сбивает прохожего.
Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
- Вы не представляете, как Вам повезло.
- Это почему же?
- Я сбила Вас прямо напротив офиса врача!
- Ничего себе повезло... Этот врач - я.

Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет.
Он ответил: "Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая, сожалеет о том, что не жил".

Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь: - Здесь живет товарищ Петров? - Пока еще здесь, но уже не живет.

Алкоголь--полезен для здоровья. Он убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Карточка недавно попалась- неразборчивая запись. но достаточно отчетливо внизу - Диагноз- ПОХ ...М-да ,думаю, синдром выгорания косит наши ряды :(...потом в начале записи вычитал что-то похожее на "невролог"...поломал голову и догадался. что это за диагноз: «Поясничный Остео Хондроз» .


Больной - доктору: "А что означает в моей истории болезни ХЕЗ в графе диагноза?"

Приходит ко мне женщина с банальным гастритом.
Ну я ей предложил стандартную терапию из трёх пилюль. Обиделась! В нашем регионе без уколов и капельниц - не лечение (самое популярное глюкоза с аскорбинкой). Ну, обижать пациентку нельзя и я дополняю назначения "Aqua destillata i.m. 1,0 №7". Мед. сестра в недоумении, но выполняет. Через 10 дней пациентка благодарит и с укором напоминает, что., если бы не уколол...

Приходит к врачу пациент и говорит, что он везде побывал, всё испытал, а теперь хочет почувствовать что испытывает женщина во время родов! Доктор пытался отговорить его - не получилось. Через некоторое время стоит в коридоре и курит. Проходит коллега и спрашивает : кто у тебя в кабинете так страшно кричит? Тот рассказал. "Ну и что ты сделал?" "Зашил анус и дал касторки!"

По поводу "что испытывает женщина во время родов".
Сдаю пациентку в роддом. Так получилось, что одновременно со мной коллега, мать троих детей, тоже привезла роженицу - но в сопросождении отца. Будущей маме - лет 18, папе, соответственно, тоже. Время, чтобы было понятно - около 04:00. И этот самый будущий папа пристаёт к моей коллеге (Светлая ей память!) "Доктор, а что чувствует женщина, когда рожает?.. Нет, ну доктор, а что чувствует женщина, когда рожает? Доктор, ну ответьте мне на мой вопрос!
Коллега, уставшая, поворачивается к этому герою и спрашивает:
- У тебя зонтик есть?
- Нет... Дождя ведь нет!
- Вот купи зонтик, вставь его себе в жопу, потом раскрой - и медленно-медленно вытаскивай!


Из жизни(очень давно):работа в родблоке сутки, ночью еще и гинекология, реанимации, естественно, нет. Время перед окончанием смены, крайняя степень переутомления, но нужно сделать утреннюю запись свежей послеоперационной больной. Написала, но чувствую, что-то не то. С трудом включив мозги, читаю то, что накропала:"Язык влажный, болезненный над лоном".И еще -не раз после сумасшедшей ночи с бог знает каким количеством родов к утру начинала писать:"сердцебиение плода продольное".

В России, как известно, две главные беды. С одной более-менее понятно, с ней справятся асфальтоукладчики. Вопрос в том, что делать с дорогами ?

Фраза больного из практики: "Назначьте мне какую-нибудь мазь от поноса".

Старый анекдот. На прием к врачу пришла молодая интересная особа и говорит: "Доктор, у моего мужа сильно болит в животе". Доктор: "Ну, так раздевайтесь, голубушка, и показывайте, где болит у мужа".
Неоднократно убеждался, что все анекдоты рождаются из жизненных ситуаций. В поликлинике, на лестнице между этажами меня останавливает (точнее - ловит) молодая особа, которой лень ждать очереди. И задает вопрос: "Доктор, у моей кумы часто болит в левом боку. Чтобы я не ждала и Вас не отвлекала, а то у Вас очередь, может скажете, что ей попринимать?.." Внимательно смотрю в ее глаза... Вроде не стебается, вопрос задан серьезно и она ждет ответа. Анекдот я уже знал... Отвечаю: "Нет-нет, так не могу сказать... Пойдемте, я приму Вас без очереди - покажете где болит у Вашей кумы". Секунд 15-20 она в замешательстве клипает глазенками, что-то соображает, потом несколько неуверенно произносит: "А-а, в смысле ей самой надо прийти?.."
БИНГО! Она догадалась!

Когда больной "присутствует" на операции, т.е. не в наркозе и слышит все происходящее, часто затеваем такой диалог.
Хирург ассистенту или оперсестре: "А где наша книга по хирургии? А то я не помню, как эту операцию дальше делать". Ответ: "Так ее же забрали, реферат на общество писать" или "Так там же страницы с этой операцией вырваны". Эффект всегда положительный - настроение повышается у всех. И у сотрудников, и у больного...

Работал у нас врач Ефимов Борис Иванович и у него на тапочках была написана аббревиатура его ФИО.

Источник http://vrachirf.ru/concilium/1083.htmlТак ее же забрали, реферат на общество писать
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments