?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Поделиться Next Entry
Медицинские байки
ч. и к.
onoff49
В стационаре назначили дедушке ректальные свечи с анальгетиком.
Утром медсестра рассказывает. Дед зовет и говорит:
- Внучка. вставь мне , пожалуйста, свечку.
Девчонка:
- Дед, ты, что сам не можешь?
Дед:
- Я брезгую.

***
Пациент с обострением панкреатита , рекомендую в диете заменить свежий хлеб сухарями. Через 5 дней на приеме вопрос :"Доктор, а сухари можно мочить, то я все десны стер!" Теперь обязательно объясняю, что сухари надо мочить!
***

Мужчина решил покончить с жизнью... Взял в рот патрон с мелкой дробью и капсюлем и прижал его к электроплитке.
Раздался выстрел. Контуженный мужчина потерял сознание и упал лицом на электроплитку, это привело его в чувство.
Вызвали "Скорую". Диагноз "Скорой" - носовое кровотечение.
Ургентный ЛОР заглядывает в рот и отпрыгивает в сторону, вместо привычной картины - чёрно-кровавое месиво, обрывки языка и мягкого нёба... На R-снимке черепа в 2-х проекциях - вся задняя стенка носоглотки густо нашпигована свинцовой дробью.
***
В конце 80-х в травматологию привезли молодого мужика с сотрясением мозга и ушибами мягких тканей. Из анамнеза- с получки выпил и купил колечко жене.
Приходит домой и подвергается критики со стороны жены и тещи. Озлобился, выгоняет обеих из дома (дом частный, деревянный, бревенчатый).
Берет газовый баллон, открывает вентиль, бросает его в погреб, следом горящую спичку.
Его взрывной волной выбрасывает в окно, а дом раскатывается по бревнышку.
***
В лихие 90-е, зимой, приходит после работы домой хорошо поддатый мужичек. Решил добавить. Полез за спрятанной от жены бутылкой на балкон (жил на 9 этаже) и вывалился.
Пока летел вниз, оборвал бельевые веревки со всех нижних балконов и рухнул в сугроб. Привезли в травматологию - ни переломов, ни сотрясения.
***

Наша психушка располагалась за городом, в сельской местности. И вот как-то сбежал один наш пациент. Стали мы его искать (в деревне, в лесу).
В тоже время ветром был оборван какой - то провод. Связист был отправлен на поиски обрыва.Шёл этот связист по лесу (одет в робу),заглядывает на деревья. Короче, приняли его за сбежавшего психа, связали, накололи транквилизаторами .
Просидел он в психушке 3 дня. Потом - разобрались (его стали разыскивать родные и с работы).
***
Ещё пациенты очень смешно называют специальности врачей. Некролог (нефролог), пульматолог(пульмонолог), иммудолог(иммунолог), гастролог(гастроэнтеролог).
Или рассказывают, что у них и мама - аллерголог, и бабушка, и дедушка - аллергологи (вместо аллергики).
***

Мужик шел в дупель пьяный, упал в лужу и там уснул. Был мороз, одежда примерзла. В общем, пришлось вырубать топором. Привезли в больницу без сознания, отогрели в ванне. Пришел в себя, всех обматерил и ушел.
Самое интересное - потом за медпомощью он не обратился.

Каждый раз, собираясь на очередные посиделки за рюмкой чая, коллектив инфекционистов, памятуя о специфике своей работы, даёт обет не вести разговоры о профессиональном.
Выпито по третьему кругу. Все разговоры далее о жидком стуле, но уже никому это ничуть не портит аппетита.

Источник – сайт «Врачи РФ» http://vrachirf.ru/concilium/152.html


  • 1
На днях читала историю прямо как про связиста, только там орнитолог был. Удивлялась - как медики своего в лицо не опознали :-))))

Все разговоры далее о жидком стуле, но уже никому это н

Собачникам тоже не портит аппетит разговор о собачьих глистах даже, если в тарелках макароны. Сама однажды была свидетельницей. Правда женщина за соседним столиком убежала, зажимая рот)))

Некролог (нефролог), пульматолог(пульмонолог), иммудолог(иммунолог),

не далее как вчера поймала в тексте "имудолога". Не, ничего, просто человек в спешке писал.

Заполняется отчет о работе отделения. в графе "расход инструментов для обработки каналов эндоскопа", написали "по одному на каждый эндоскоп", вместо "по одному на каждую обработку". (щетки для обработки каналов одноразовые)
Как-то доктор смотрела больному с ЖКК желудок - останавливала кровотечение. В какй-то момент пациент начал мычать, что типа хватит. Доктор сказала: Все,парень, ты попал. Лежи теперь.

Когда пациент при проведении ФГДС начинает ёрзать, мы просто сообщаем ему стоимость эндоскопа (1,5 млн. руб.) и движения прекращаются. Больной даже вздохнуть боится...

это ж кто производитель то за такую цену?

Fujinon EG-250WR(куплен по программе модернизации здравоохранения). За "живые" деньги, естесссно, его можно купить в 2 раза дороже.

если не секрет, а кто был поставщиком? Ну, если это не удобно тут, то можно в личку

этот хотел, чтоб эндоскоп вытащили. Я ему объяснила, почему я этого делать не буду.

А у нас по больнице ходил пациент и искал врача-ОРНИТОЛОГА.
Как вы думает, кого он имел в виду? Отоларинголога?
НЕТ! Эндокринолога!

бабушка, и дедушка - аллергологи

Еще очень мило люди говорят "Аллегрик".Сразу что-то легкое и радостное представляется.

На тему имудологов и т.д. вспомнилось.

Старая бабка пошла в больницу. Ходит пытается найти нужный кабинет. Тут видит мужик идёт. Она ему:
- Милок, а не подскажешь, где у вас зубнюк?
- Ну, во-первых, бабка, не зубнюк, а Стоматолог, а во-вторых прямо по коридору и налево.
- Спасибо милок, а где у вас тут глазнюк?
- Ну, во-первых, не глазнюк, а Окулист, а во-вторых - первая дверь направо на третьем этаже.
- Спасибо, милок, а сам-то ты кто?
- Бабуль, по твоему... я пи....юк, но по нашему я - гинеколог...

Ещё психиаторы и нервопатологи))

Кстати, странно. Ведь - неРвы, а не неВры :0

ахахаха, спасибо. настроение поднял еще выше

Ну, если есть лекарство Имудон, почему бы не быть и специалисту имудологу?

Ну как не поделиться с реальным случаем, рассказанным вчера.

У знакомой опухоль яичника подтвердило УЗИ. Слева.
Назначили операцию.
Разрезали слева - а там никакой опухоли, потому что она ... справа! Сделали разрез пошире и удалили.

А у другой - так же не совпало заключение УЗИ (есть, слева) и отсутствие опухоли слева.
Так там - просто зашили и сказали - а не было у вас ничего...

Вот и как оно так может быть, спрашивается?))

доктор,у меня страшная болезнь -целлофанопатия!(энцефалопатия).
и еще: где тут мужской гинеколог? (уролог)

У нас есть колоритный врач, так вот, оперирует он аппендицит, больная под спиналкой, здоровая такая баба лет 40, жира до хрена, кишки лезут, короче, неудобно, он выглядывает на дугой и говорит ей - ну ты и жыыырная, я когда тебя в приёмном покое увидел, сразу подумал ну Серёга, ты попааал. Впечатления тётки неизвестны, всё закончилось излечением.

  • 1