?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Поделиться Пожаловаться Next Entry
Почему я не поехал на Мальдивы.
Gbrf
onoff49
Как то всё не так, в этом году.
То ли я постарел, то ли мир помолодел и, соответственно, поглупел – не знаю, но только обрыдло мне всё это, в высшей степени.
Начал таять снег. Вскрываются из-под снега и начинают смердеть несанкционированные помойки. Вороны скапливаются в тучи и орут истошно: «Кара, кАра, кАра!».
Не мне ли они угрожают наказанием? Если мне – то я знаю, за что.
Днём - головы не поднять и глаза слипаются, ночью сна – ни в одном глазу. Аппетит - только после рюмки водки. После третей аппетит опять пропадает и ничем уже не восстанавливается.
Друзья, как выпьем, советуют: «Возьми отпуск, махни в Турцию без жены!».
Был я уже в Турции и более туда – не ногой! Как и в Египет с его непьющим исламом.
Но тут я в интернете Мальдивы увидел! Во, думаю, именно там меня не хватало! Море, белый песок, бунгало стоят прямо в море на сваях!
Можно бы и в Гоа, но там трава подорожала до невозможности, да и с индусами у меня – не очень… Могут старое припомнить, азиаты.
Одно меня в Мальдивском раю настораживает: есть фото и пляжей и гостиниц и подводного мира и прочих прелестей, а вот фото мальдивских женщин – не нашёл ни одной!
Видать эти негритянки такие крокодилы, что кого хочешь отворотят от поездки на эти волшебные острова.
Глянул а Гугле, что стоит смотаться на Мальдивы и сыграл отбой. За самолёт туда – бешеные деньги надо платить !
В плацкартном вагоне и со своим харчем я бы дорогу ещё потянул, но это - долго, а главное – РЖД с Герингом во главе поезда туда ещё не пустили.
А с книжки жена деньги снимать не велит!
Бухтит:
- У нас срочный вклад под хорошие проценты! Снимешь – все проценты пропадут!
Пошёл я к заведующему нашим отделением.
II
Вы, наверное, такое только в кино видели или в книгах читали, а я каждый день наблюдаю одно и то же: сидит наш заведующий на утренней планёрке или на консилиуме или ещё в каком –нибудь публичном медицинском доме и прихлёбывает янтарный напиток с лимоном из тонкого чайного стакана, погружённого в серебряный подстаканник. Даже ложечкой иногда помешивает, для натуральности.
Но не чай в стакане, а коньяк.
Если пить так вот с утра до вечера, то никаких мозгов не хватит, да и некогда понять, ситуационный ли ты пьяницы или законченный алкоголик.
Что бы поставить диагноз, надо отнять у пьющего алкоголь на несколько дней.
Если, лишившись привычного яда, человек мается жестоко головой и всем нутром дня два - три, но потом медленно, но неуклонно здоровеет и наливается трезвой силой, значит он - просто любитель выпить. Энтузиаст алкогольной жизни.
Можете звать его выпивохой , пьянью подзаборной, забулдыгой, потатором - да как угодно, что тут поделаешь, но за «алкоголика» он вам в морду дать может, а то и в суд потащить за оскорбление личности. И будет прав.
Но если абстиненту с каждым днём делается всё хуже и заканчивается этот бесчеловечный эксперимент судорогами и delirium tremens - можно уверенно сказать: «Капец ! Сей гражданин – алкоголик!».
Осталось только стадию определить.
Наш заведующий не прекращал пить никогда.
Поэтому- то так и гулял по буфету без диагноза со своей могучей печенью наперевес: голова всегда ясная, движения – чёткие.
Пожаловался я заведующему.
Говорю:
- На Мальдивы почему то хочу. Денег мне можете занять? Если вернусь – отдам в течение года!
- Думаешь, вернёшься? – спросил заведующий и выпил чаю.
Сразу после последнего глотка завёл шарманку о том, как хорошо в Турции и Египте.
Говорю:
- Вы мне ещё Анапу предложите! В марте – очень своевременно выйдет - Анапа!
- А что?- выкатил глаза заведующий.- Я там как то в январе был. Отлично отдохнул! Пошли с мужиками на пляж. Солнце светит, морозец небольшой, море пахнет совсем как наше – Баренцево. Выпили бутылку водки на троих, разделись и побежали в море нырять. А там метров сто – по коленно! Не нырнуть, не вернуться! Вода ледяная, сверху мороз щиплет! Красота! Окунулись кое- как и - назад! Полотенец нет, мокрые ноги - в песке. ..Пошли былое в кабак, что бы согреться, а нас босиком туда не пускают! Да… Наверное ты прав: в Анапу тебе ехать не стоит!
И денег я тебе не дам! Знаешь, как сейчас молодые умники говорят после своих липовых тренингов по успешной жизни?
- Они много чего говорят! Болваны пластиковые с китайской говорилкой внутри!
- Это ты от зависти так говоришь! Дети эти говорят, что ленив ты и глуп, раз денег заработать не можешь! Пойди вагоны разгружать! Через пять лет Прохоровым станешь.
- Я бы пошёл, да кто по нейротравме дежурить будет?
- А ты на них, умниках, и заработай! Бабка Смирнова у тебя лежит? Вот и прооперируй её за большие деньги! Сколько там тебе для поездки на твои Сейшелы надо?
- На Мальдивы… Так у Смирновой нечего оперировать!
- Какая на хер разница! Дети у неё молодые умные и честные, ни тебя ни маму не подведут…
- Так вы сами нас учили взятки брать!
- Я разве о взятке говорю? А на благодарность от Смирновских детей после операции я, ради твоих островов - глаза закрою. Объясни им всю сложность проблемы. Пожалуйся на бессонницу и потерю аппетита… Правильно я говорю?
- Так нет же у Смирновой никакой опухоли головного мозга!!
- Может быть, тебе заслуженно платят мало? Всему тебя дурака надо учить!
Сходи к Марии на томограф, чмокни в щёчку, скажи, как она хороша в этой своей идиотской кофточке, посули кило цветов . Она в своём архиве откапает опухоль головного мозга любой локализации, а снимки оформит так, как будто это голова Смирновой! Вот тебе и диагноз.
А дальше, самое главное- это историю болезни грамотно оформить! Чем липовая история отличается от настоящей, знаешь? Объясняю. Если история оформлена как конфетка, всё в ней гладко и логично и почерк внятный – значит всё в этой истории туфта! Всё сочинено и всё подделано! Так истории задним числом пишут, когда больной жалобу в прокуратуры отнёс.
Настоящая же история, когда лечат правильно и уверенны в своей правоте, пишется коряво, как будто на коленке писали. Анализов не хватает, дневники - раз в неделю, консилиумы не записаны, а то и вовсе не проводились. И если с больным всё хорошо, и он выписан без вопросов – никто эту историю никогда больше в руки не возьмёт!
Но я об этом никому не скажу! Оформляй историю lege artis!
Сходи к кардиологам и в ЭКГ, дай денег, пусть запишут бабуле, что всё хорошо и к операции она готова. В лаборатории подсуетись, что бы анализы нарисовали, какие надо.
Пусть хороший анестезиолог глянет! Ты и ему денег пообещай, а то и выдай авансом из своих. Пусть с бабулей поговорит по душам, согласие у неё на наркоз получит.
Ну и бери бабку в операционную!
- Как это «в операционную»! Что за ерунду вы городите!
- А что молодые и успешные тебе скажут? Скажут: «Это лох даже на Мальдивах никогда не бывал!». Успокойся, ничего резать тебе не придётся. Пусть Феликс в предоперационной введёт бабуле любой, какой не жалко, седативной мазуты в вену. Поспит бабуля. Ты вставишь ей в нос ватные турунды, а родственникам скажешь, что опухоль удалил через нос с помощью эндоскопической техники! Вставили, мол, под контролем видеокамеры трубу - эндоскоп через нос к ложу опухоли и отсосали её к чёртовой матери!
Родственники у Смирновой люди умные, начитанные. В отличии от тебя на всех островах мира побывали… Про эндоскопию давно уже знают и, поэтому – поверят!
А ты то, каким героем будешь: бабка проснётся огурцом, болей – никаких, неврологии новой – нет. Сделают ей настоящий томограф, а опухоли то – нет, как и не было!! Хирург золотые руки убрал её без следа и последствий для здоровья дорогой мамочки! Денег тебе отвалят вдвое больше, чем условились!
Гистология говоришь? Так Рувимыч тебе какую хочешь гистологию нарисует и стёклами снабдит в перерывах между тостами за банкетным столом.

Тут я встал, ухватил стакан с «чаем» заведующего и отпил в два глотка грамм сто:
- Что за херню вы несёте, Владислав Карпович! Никто так не делает и я – не могу!
Заведующий лукаво ухмыльнулся:
- Насчёт того, что «никто» - ты погорячился! Это ведь я тебе только один вариант заработка озвучил. А их – как грязи! Можно проще поступить.
Поступил к нам препарат для химиотерапии медуллобластом головного мозга Х. По квоте нам его бесплатно распределили. И назначаем мы его бесплатно.
Так чего проще! Скажи маманьке больной Залесной, пяти лет от роду с медуллобластомой червя мозжечка, что есть волшебный американский препарат от этой напасти. Стоит он очень дорого и едва-едва его хватает на один курс лечения. Но результаты его применения – сверхъестественные!
Маманька тебе через полчаса денег в клюве принесёт, сколько закажешь!
Что головой мотаешь?! Не можешь? Не тому тебя учили? Согласен. И учится тебе этому уже поздно. Но тогда и не пизди про Мальдивы и прочую срань! И про Мазерати забудь! Довольствуйся своей проржавевшей Тойотой!
И жену свою из second hand одевай с европейским качеством.
Всё – забудь! Бабку Смирнову с её мигренью – выписывай. Коньяк тебе – обеспечен. Занесёшь его мне.
Кстати, что ты там про негритянок на Мальдивах говорил? Докладываю: негритянок там нет! Живут там азиаты и женщины замотаны в свои тряпки, как обожжённые в бинты. Ислам! Спиртное, естественно – дорогое, много не попьёшь. Так что – не советую!
- А вы откуда знаете? Бывали?
- Приходилось.
- А деньги где брали? У кого занимали?
- Деньги я, Павлуша, в тумбочке беру. Жена их туда кладёт в бумажных конвертах


  • 1
Рад, что Вы поняли, что всё это- литературная обработка некоторых тенденций. Но они - есть. Во многом это ответ тем, кто вещает о том, что человек сам кузнец своего благосостояния. что надо суетится, соответствовать времени и т.д. Написал, что получается, если врачи начинают "ковать". :)

  • 1