onoff49 (onoff49) wrote,
onoff49
onoff49

Почему я не поехал на Мальдивы.

Как то всё не так, в этом году.
То ли я постарел, то ли мир помолодел и, соответственно, поглупел – не знаю, но только обрыдло мне всё это, в высшей степени.
Начал таять снег. Вскрываются из-под снега и начинают смердеть несанкционированные помойки. Вороны скапливаются в тучи и орут истошно: «Кара, кАра, кАра!».
Не мне ли они угрожают наказанием? Если мне – то я знаю, за что.
Днём - головы не поднять и глаза слипаются, ночью сна – ни в одном глазу. Аппетит - только после рюмки водки. После третей аппетит опять пропадает и ничем уже не восстанавливается.
Друзья, как выпьем, советуют: «Возьми отпуск, махни в Турцию без жены!».
Был я уже в Турции и более туда – не ногой! Как и в Египет с его непьющим исламом.
Но тут я в интернете Мальдивы увидел! Во, думаю, именно там меня не хватало! Море, белый песок, бунгало стоят прямо в море на сваях!
Можно бы и в Гоа, но там трава подорожала до невозможности, да и с индусами у меня – не очень… Могут старое припомнить, азиаты.
Одно меня в Мальдивском раю настораживает: есть фото и пляжей и гостиниц и подводного мира и прочих прелестей, а вот фото мальдивских женщин – не нашёл ни одной!
Видать эти негритянки такие крокодилы, что кого хочешь отворотят от поездки на эти волшебные острова.
Глянул а Гугле, что стоит смотаться на Мальдивы и сыграл отбой. За самолёт туда – бешеные деньги надо платить !
В плацкартном вагоне и со своим харчем я бы дорогу ещё потянул, но это - долго, а главное – РЖД с Герингом во главе поезда туда ещё не пустили.
А с книжки жена деньги снимать не велит!
Бухтит:
- У нас срочный вклад под хорошие проценты! Снимешь – все проценты пропадут!
Пошёл я к заведующему нашим отделением.
II
Вы, наверное, такое только в кино видели или в книгах читали, а я каждый день наблюдаю одно и то же: сидит наш заведующий на утренней планёрке или на консилиуме или ещё в каком –нибудь публичном медицинском доме и прихлёбывает янтарный напиток с лимоном из тонкого чайного стакана, погружённого в серебряный подстаканник. Даже ложечкой иногда помешивает, для натуральности.
Но не чай в стакане, а коньяк.
Если пить так вот с утра до вечера, то никаких мозгов не хватит, да и некогда понять, ситуационный ли ты пьяницы или законченный алкоголик.
Что бы поставить диагноз, надо отнять у пьющего алкоголь на несколько дней.
Если, лишившись привычного яда, человек мается жестоко головой и всем нутром дня два - три, но потом медленно, но неуклонно здоровеет и наливается трезвой силой, значит он - просто любитель выпить. Энтузиаст алкогольной жизни.
Можете звать его выпивохой , пьянью подзаборной, забулдыгой, потатором - да как угодно, что тут поделаешь, но за «алкоголика» он вам в морду дать может, а то и в суд потащить за оскорбление личности. И будет прав.
Но если абстиненту с каждым днём делается всё хуже и заканчивается этот бесчеловечный эксперимент судорогами и delirium tremens - можно уверенно сказать: «Капец ! Сей гражданин – алкоголик!».
Осталось только стадию определить.
Наш заведующий не прекращал пить никогда.
Поэтому- то так и гулял по буфету без диагноза со своей могучей печенью наперевес: голова всегда ясная, движения – чёткие.
Пожаловался я заведующему.
Говорю:
- На Мальдивы почему то хочу. Денег мне можете занять? Если вернусь – отдам в течение года!
- Думаешь, вернёшься? – спросил заведующий и выпил чаю.
Сразу после последнего глотка завёл шарманку о том, как хорошо в Турции и Египте.
Говорю:
- Вы мне ещё Анапу предложите! В марте – очень своевременно выйдет - Анапа!
- А что?- выкатил глаза заведующий.- Я там как то в январе был. Отлично отдохнул! Пошли с мужиками на пляж. Солнце светит, морозец небольшой, море пахнет совсем как наше – Баренцево. Выпили бутылку водки на троих, разделись и побежали в море нырять. А там метров сто – по коленно! Не нырнуть, не вернуться! Вода ледяная, сверху мороз щиплет! Красота! Окунулись кое- как и - назад! Полотенец нет, мокрые ноги - в песке. ..Пошли былое в кабак, что бы согреться, а нас босиком туда не пускают! Да… Наверное ты прав: в Анапу тебе ехать не стоит!
И денег я тебе не дам! Знаешь, как сейчас молодые умники говорят после своих липовых тренингов по успешной жизни?
- Они много чего говорят! Болваны пластиковые с китайской говорилкой внутри!
- Это ты от зависти так говоришь! Дети эти говорят, что ленив ты и глуп, раз денег заработать не можешь! Пойди вагоны разгружать! Через пять лет Прохоровым станешь.
- Я бы пошёл, да кто по нейротравме дежурить будет?
- А ты на них, умниках, и заработай! Бабка Смирнова у тебя лежит? Вот и прооперируй её за большие деньги! Сколько там тебе для поездки на твои Сейшелы надо?
- На Мальдивы… Так у Смирновой нечего оперировать!
- Какая на хер разница! Дети у неё молодые умные и честные, ни тебя ни маму не подведут…
- Так вы сами нас учили взятки брать!
- Я разве о взятке говорю? А на благодарность от Смирновских детей после операции я, ради твоих островов - глаза закрою. Объясни им всю сложность проблемы. Пожалуйся на бессонницу и потерю аппетита… Правильно я говорю?
- Так нет же у Смирновой никакой опухоли головного мозга!!
- Может быть, тебе заслуженно платят мало? Всему тебя дурака надо учить!
Сходи к Марии на томограф, чмокни в щёчку, скажи, как она хороша в этой своей идиотской кофточке, посули кило цветов . Она в своём архиве откапает опухоль головного мозга любой локализации, а снимки оформит так, как будто это голова Смирновой! Вот тебе и диагноз.
А дальше, самое главное- это историю болезни грамотно оформить! Чем липовая история отличается от настоящей, знаешь? Объясняю. Если история оформлена как конфетка, всё в ней гладко и логично и почерк внятный – значит всё в этой истории туфта! Всё сочинено и всё подделано! Так истории задним числом пишут, когда больной жалобу в прокуратуры отнёс.
Настоящая же история, когда лечат правильно и уверенны в своей правоте, пишется коряво, как будто на коленке писали. Анализов не хватает, дневники - раз в неделю, консилиумы не записаны, а то и вовсе не проводились. И если с больным всё хорошо, и он выписан без вопросов – никто эту историю никогда больше в руки не возьмёт!
Но я об этом никому не скажу! Оформляй историю lege artis!
Сходи к кардиологам и в ЭКГ, дай денег, пусть запишут бабуле, что всё хорошо и к операции она готова. В лаборатории подсуетись, что бы анализы нарисовали, какие надо.
Пусть хороший анестезиолог глянет! Ты и ему денег пообещай, а то и выдай авансом из своих. Пусть с бабулей поговорит по душам, согласие у неё на наркоз получит.
Ну и бери бабку в операционную!
- Как это «в операционную»! Что за ерунду вы городите!
- А что молодые и успешные тебе скажут? Скажут: «Это лох даже на Мальдивах никогда не бывал!». Успокойся, ничего резать тебе не придётся. Пусть Феликс в предоперационной введёт бабуле любой, какой не жалко, седативной мазуты в вену. Поспит бабуля. Ты вставишь ей в нос ватные турунды, а родственникам скажешь, что опухоль удалил через нос с помощью эндоскопической техники! Вставили, мол, под контролем видеокамеры трубу - эндоскоп через нос к ложу опухоли и отсосали её к чёртовой матери!
Родственники у Смирновой люди умные, начитанные. В отличии от тебя на всех островах мира побывали… Про эндоскопию давно уже знают и, поэтому – поверят!
А ты то, каким героем будешь: бабка проснётся огурцом, болей – никаких, неврологии новой – нет. Сделают ей настоящий томограф, а опухоли то – нет, как и не было!! Хирург золотые руки убрал её без следа и последствий для здоровья дорогой мамочки! Денег тебе отвалят вдвое больше, чем условились!
Гистология говоришь? Так Рувимыч тебе какую хочешь гистологию нарисует и стёклами снабдит в перерывах между тостами за банкетным столом.

Тут я встал, ухватил стакан с «чаем» заведующего и отпил в два глотка грамм сто:
- Что за херню вы несёте, Владислав Карпович! Никто так не делает и я – не могу!
Заведующий лукаво ухмыльнулся:
- Насчёт того, что «никто» - ты погорячился! Это ведь я тебе только один вариант заработка озвучил. А их – как грязи! Можно проще поступить.
Поступил к нам препарат для химиотерапии медуллобластом головного мозга Х. По квоте нам его бесплатно распределили. И назначаем мы его бесплатно.
Так чего проще! Скажи маманьке больной Залесной, пяти лет от роду с медуллобластомой червя мозжечка, что есть волшебный американский препарат от этой напасти. Стоит он очень дорого и едва-едва его хватает на один курс лечения. Но результаты его применения – сверхъестественные!
Маманька тебе через полчаса денег в клюве принесёт, сколько закажешь!
Что головой мотаешь?! Не можешь? Не тому тебя учили? Согласен. И учится тебе этому уже поздно. Но тогда и не пизди про Мальдивы и прочую срань! И про Мазерати забудь! Довольствуйся своей проржавевшей Тойотой!
И жену свою из second hand одевай с европейским качеством.
Всё – забудь! Бабку Смирнову с её мигренью – выписывай. Коньяк тебе – обеспечен. Занесёшь его мне.
Кстати, что ты там про негритянок на Мальдивах говорил? Докладываю: негритянок там нет! Живут там азиаты и женщины замотаны в свои тряпки, как обожжённые в бинты. Ислам! Спиртное, естественно – дорогое, много не попьёшь. Так что – не советую!
- А вы откуда знаете? Бывали?
- Приходилось.
- А деньги где брали? У кого занимали?
- Деньги я, Павлуша, в тумбочке беру. Жена их туда кладёт в бумажных конвертах
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 38 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →