?

Log in

No account? Create an account
Клинический случай (невыдуманная история).
ч. и к.
onoff49
Где обычно встречаются старые друзья? На похоронах друг друга, естественно.
Другие поводы – мало актуальны: свадьбы – отшумели, оставив привкус горечи и перегара, дни рождения превратились в редкие юбилеи, все дети уже рождены и спрашиваешь об их делах у друзей – рискованно, новоселья - отгуляли, и квартиры эти давно обветшали и требуют ремонта.
Мне, как врачу - проще: стоит кому то из друзей приболеть – звонят, интересуются моим делами и здоровьем. Получив дежурное: «А тебе какое, на х@й, дело?!», подробно рассказывают о своём.
Недавно, в прошедшие праздники, позвонила жена моего хорошего знакомого.
- Ой,- говорит– беда! У Коли – рак!
И пять минут ревёт в трубку, ничего не говоря человеческим голосом.
Проревевшись, сообщила, что здоровый ранее Коля стал вдруг кашлять. Неделю, другую…. Купленные по совету аптекаря, таблетки – без пользы делу: как кашлял, так и продолжил и до того докашлялся, что горлом пошла у него кровь.
Сделали снимки лёгких, КТ и приговорили: рак. Операцию не планируют, а назначали химиотерапию. Галя (звонящую именно так зовут) прочитала мне схему терапии и анализы крови после первого сеанса. И схема и анализы мне не понравились.
- Ладно – говорю я Гале,- сейчас приедем.
Галина запричитала:
- Ой, ребята, только не говорите ему о диагнозе! Он – не перенесёт. Я здесь врачей предупредила. Чтоб молчали. Коля ничего не знает: спокойный такой.
Загрузились мы с женой в машину и поехали. Друзья эти живут тут же, в нашем беспросветно- чернозёмном округе, но в другой области.
К вечеру приехали.
Галка – встрёпанная и лихорадочно активная, Коля - как всегда: спокойный, улыбчивый и немногословный. В доме – приметы беды: много лишних мелких вещей на поверхностях, пахнет корвалолом, душно от закрытых форточек, а на кухне сидят две чёрные старухи и пьют чай.
Ахи, охи, «сколько лет, сколько зим!»- встретились. Мы, ведь, как разъехались с Севера, кто куда, десять лет назад - так и не виделись. Перезванивались, переписывались и всё ждали повода встретиться. Дождались!
После шумных и бестолковых разговоров, поздно ночью, мы сели с Колей на кухне с бутылкой спиртного и с какой-то поминальной закуской.
Спрашиваю:
- Что там Галка про твоё здоровье говорила?
Коля помолчал, выпил рюмку без тоста и сказал:
- Рачёк я где то подцепил…
И замолчал, сконфуженно. Как будто в гонореи признался.
Продолжил после секундной заминки:
- Ты только Галке не говори, что я знаю. Пусть думает, что мне ничего не известно. Ей так спокойнее.
Я говорю:
- Рак , не рак, не знаю. Но полечится тебе надо поактивнее. Препараты надо сменить, наверное. Завтра поговорю с твоим лечащим врачом…
- Не надо ни с кем говорить! Не суетись. Я уже всё прочитал и понял. Эффективные препараты влетят нам в копеечку! Да и нет их здесь. Ехать надо в Москву. А в Москве надо жить. Врачам, уж извини, надо дать. Потом , если химия поможет – лучевая терапия. Опять - в Москве и опять же – надо дать. А там ещё, не дай бог – операцию предложат! И всё это – для того, что бы прожить лишний год- полтора. Помру лысый и жёлтый. А Галка на старости лет без денег останется, без машины, без сбережений….
Я стал возражать:
- Лечение это можно организовать и бесплатно…
- Да знаю я! Но это столько начальников надо обойти, что бы квоту получить! И всем – дай. Не хочу! Болеешь, а вокруг тебя целая банда кормится! И все пальцы гнут и тебя же за полное говно держат. Да и неприлично это как то…. Юлить, мельтешить, напрягать всех, суетится. Может быть не так, не сейчас, но помирать – то всё равно придётся. Годом раньше, годом позже….
Так что, пусть капают свой бесплатный фторурацил и прочую хрень. Не вздумай Галке моё теперешнее лечение комментировать! Пусть думает, что всё правильно, всё путём. Зачем её нервировать!
Ладно. Всё решено. Проехали. Давай-ка я тебе пуэрториканского рома налью! Сколько я его пОпил, когда в море ходил! Увидел здесь, в магазине, обрадовался и купил. А он - в Польше сделан! Но, ты знаешь, этот польский ром оказался лучше пуэрториканского фабричного! Эх, жаль, что ты не пил настоящий чёрный «крестьянский» ром! Ну, давай, за твоё здоровье. Как оно у тебя? А то мы всё обо мне, да обо мне….

Медицинские байки
ч. и к.
onoff49
Двое рабочих ремонтировали канализацию. Залезли в люк, чинили там что-то. Дело было в пятницу вечером. Рядом работал экскаваторщик. Он закончил работу и уже хотел уходить, но вдруг увидел открытый люк. "Непорядок", - подумал он. Крышку тащить ему не хотелось, и он закрыл люк ковшом от своего экскаватора. Рабочие на 2 дня остались в люке... Рассказал мне эту историю врач, который утром в понедельник вёз экскаваторщика в больницу.

Один человек делал дома ремонт, что-то красил. Кисточки промыл в бензине, потом вылил бензин в унитаз, сел на него и заодно решил покурить. Спичку бросил в унитаз... Когда я привёз его в ожоговый центр Военно-Медицинской Академии, мне сказали, что это довольно распространённый способ получения ожога промежности.

На подстанцию пришёл вызов - электротравма. Бригада выехала и увидела страшно встревоженного мужика, который кричал, что его друга убило электричеством. На самом деле на него упал 12-вольтовый аккумулятор.

На 12 подстанцию передали вызов - "поражение члена молнией". Приехали, оказалось, что молния была от джинсов. А пока ехали, представляли себе ужасную картину - гроза...

Однажды мы приехали на электротравму, а оказалось, что ребёнок выкручивал лампочку, она разбилась в его руках, и он поцарапался об осколки.

Психиатрическая бригада однажды приехала на вызов: пожилой мужчина внезапно перестал говорить, вместо этого он всё время издавал непонятные звуки вроде "Ы-ы-ы". После осмотра психиатры решили, что это не связано с психиатрической патологией и вызвали в помощь невропатологов. Они тоже не поставили диагноз. Врач вызванной в помощь СКБ вправил вывих нижней челюсти, после чего больной сказал, что просто он неудачно зевнул.

"Не было ещё сегодня вызова, где меня бы не облевали", - грустно сказал доктор, перелистывая написанные за сутки истории болезни.

К гинекологу обратилась женщина с жалобами на отсутствие месячных. Менопауза - решил гинеколог, учитывая её возраст - 45 лет. Женщина была полная, и долго не замечала, что у неё увеличивается живот. Но всё же через несколько месяцев она обратилась к гинекологу, она сказала, что чувствует движения плода. "Перистальтика" - ответил гинеколог. Пришло время рожать. Вызвала скорую помощь. Врач, прочитав её историю болезни, увидел, что больная страдала мочекаменной болезнью. С диагнозом "почечная колика" он отвёз её в дежурный урологический стационар, где в приёмном покое она и родила.

Несколько лет назад выпускники нашего института отмечали в ресторане получение диплома. Вдруг одной из выпускниц стало плохо (в дальнейшем выяснилось, что это была внематочная беременность). Все начали кричать: "Врача, врача!".

Однажды я консультировался по телефону с невропатологом. Она попросила меня проверить симптомы Бабинского. "У больного нет ног", - сказал я. "Жаль", - сказала невропатолог.

Медицинский спирт называется "Гондоновка", потому что он пахнет резиной (хранится в бутылках с резиновой пробкой).

Наручники для алкоголиков: пластырем смотать указательные пальцы. Так довольно часто их возят, чтобы не буянили.

"Это тебе не людей лечить - тут думать надо" - говорили мне водители, когда я проигрывал им в домино.

Однажды я приехал ночью на вызов, и, пока ждал эффекта действия лекарства (давление надо было снизить), задремал. Проснулся я от вопроса: "Может Вам постелить?".

Орфографическое правило - врач, грач и срач пишется без мягкого знака.

'Травма глаза пробкой от шампанского' - довольно распространённый повод к вызову скорой помощи в Новогоднюю ночь.
Одна моя знакомая рассказывала, что попала на такой вызов. Приехала она к совершенно здоровому, бодренькому деду. Родственники просили посмотреть, здоров ли он, всё ли с ним в порядке. Она осмотрела его, сняла ЭКГ, измерила давление. Всё в порядке. И спросила у родственников, почему они думают, что он заболел. Оказалось, что за два дня до этого он уехал на дачу. Как только он приехал, сразу полез в погреб за огурцами и упал в бочку из-под огурцов вниз головой. Руки оказались зажатыми между краями бочки и его туловищем. В таком положении он провёл больше суток, пока родственники не заволновались и не поехали за ним на дачу.
Недавно меня попросили проконсультировать больного в ожоговой реанимации. Первым делом я посмотрел сопроводительный лист скорой помощи, которая его к нам привезла. Там в графе 'когда и что случилось' была лаконичная запись: 'Сгорел на работе'.

Принцип работы скорой помощи - кто с кем работает, тот с тем и спит. Имеется в виду только то, что у каждой бригады своя отдельная комната (а не то, что вы подумали).

Однажды я приехал на приступ бронхиальной астмы. 'Это всё работа проклятая - я ведь в цирке в духовом оркестре играю, а у меня аллергия на шерсть' - сказал мне больной. Как же вы работаете с астмой в духовом оркестре - спросил я. Оказалось, что он ударник.

Последнее, что я слышал перед тем, как меня кусала на вызове собака (а было это два раза) было 'Не бойтесь, она у нас не кусается'.

Когда я начинал работать врачом, меня очень любили поучать водители, мол, делай то, не делай это, далеко не госпитализируй, долго на вызове не сиди и т.д. Один из них при этом говорил - слушай меня, я в медицине много лет работаю.

Один мой знакомый фельдшер угрожал алкоголикам, которых нам приходилось возить: 'Попробуй только тут у нас буянить. Сразу по мозгам получишь. Мы не милиция - мы скорая!'

Один главврач психиатрической клиники заставлял своих пациентов просить милостыню. Им хорошо подавали, видя их безумные лица.

У нейрохирурга два правила - не перепутать сторону и не перепутать больного. Я долго не мог понять эти правила, пока мне не рассказали несколько историй о том, как больным накладывали фрезевые отверстия не с той стороны, где гематома, а с противоположной, перепутав сторону на КТ-снимке.

Исторический факт - когда синтезировали аминазин, психиатрам снизили зарплату.

Однажды я присутствовал на вскрытии больного, умершего от инсульта. Я сказал доктору, которая производила вскрытие: 'Да, это точно инсульт. Вот как он хорошо виден, не то, что на КТ'. На что она мне с гордостью за свою работу ответила: 'Конечно, это же всё натуральное!'

Старый диспетчерский прикол: когда звонит больной и говорит, что у него боли в боку, ему отвечают, что Баку не обслуживаем. А одна моя знакомая диспетчер, которая ещё в советские времена работала диспетчером скорой помощи в городе Баку, рассказывала, что они наоборот, отвечали, что "у всех в Баку".

Источник http://www.spbgmu.ru/main.php?s=J3q3500172