?

Log in

No account? Create an account
Случаи из практики.
ч. и к.
onoff49
Приехав с Севера в Центральную Россию, долго не мог привыкнуть к местной публике. Да и сейчас – ещё не привык.
На Северах, и вообще по окраинам России, люди совсем другие: активные, живые, адекватные.
Здесь же – не рыба, не мясо. Всё время - себе на уме. А ума - с гулькин нос!
Объясняю, показываю снимки, рисую, танцую вприсядку:
- Вот тут у Вас (Вашего ребёнка) опухоль.
Смотрят с сомнением и чего- то ждут.
Повторяю танец – эффект – тот же.
Даю направление на госпитализацию и опять объясняю, объясняю, объясняю…
Исчезают и ни слуху, ни духу.
Я сначала – пугался. Звонил, выяснял в чём дело. А потом – привык.
Примерно через месяц вновь приходят на приём с изжёванным направлением на госпитализацию:
- А нас по вашему направлению в больницу не ложут!
И правильно делают: в направлении указанна дата. Срок госпитализации давно прошёл.
За это время они своего больного ребёнка прокатали по десятку других врачей, знахарей, колдунов и святых отцов по монастырям.
Говорят:
- Не, мы сразу – к вам! Всех объехали, как только в святой воде выкупали и не помогло – сразу сюда. Не надо было - в святой?!

2
Приходят поспрошать о состоянии своего больного родственника. Что ему можно, чего – нельзя.
Чем поить, чем кормить.
И постоянно нажимают на необходимость кормить больного чёрной икрой.
Говорю:
- Не нужна ему икра!
Сразу впадают в отчаянье:
- Ну, если ему чёрная икра не нужна - значит безнадёжен!

3

Прооперировали мужчину с опухолью головного мозга.
Перед операцией к нему ходили толпы родственников. А как прооперировали – все исчезли.
Вдруг на седьмой день после операции приходит его дочь:
- Срочно выпишите папу!
Объясняю, что рано ещё. Операция – сложная и ещё могут быть разные неожиданности.
Словом – в выписке отказал.
В этот же день является мужчина. Представляется братом нашего больного.
Говорит:
- Вы только его раньше времени не выписывайте! Дома у него условий никаких: в двухкомнатной квартире – десять человек. Он до операции на полу в кухне спал.
Отвечаю:
- Да мы и не хотим его сейчас выписывать! Но дочь – настаивает.
- Так им всем только того и надо, что бы папаня окочурился! Сволочи! Он в этой семейке один работающий. Остальные – кто где. Подрабатывают по мелочам да подворовывают, где что плохо лежит. А он им, деточкам, кредитов набрал! Телевизоры, холодильники, мебель…. Одно условие поставил - платить по кредитам пополам. Так что им теперь выгодно, что бы папаша загнулся: барахло при них останется, кредиты – спишут, деньги папе отдавать – не надо. А может быть хотят его ещё и на машину раскрутить. Были такие разговоры. А потом - уморят!

Я вполне этому брату верю. Были у нас случаи….

Убитые сперматозоиды
ч. и к.
onoff49
СПЕРМАТОЗОИДЫ.
В детской поликлинике был такой казус: в моче 4-х летнего ребенка нашли сперматозоиды! Стали разбираться. Выяснилось, что мама ребенка утром спохватившись, что не собрала мочу своего чада на анализы, решила отправить свою. А непосредственно перед этим вступала в половой контакт со своим мужем.
ЕЩЁ СПЕРМАТОЗОИДЫ
Поступает женщина 35-летнего возраста с жалобами на сильные боли внизу живота. При вопросе "А не беременны ли вы? " отвечает, что 100% нет, т.к. всегда с мужем предохраняется. На вид очень разумная женщина. Ну, не беременна, так не беременна. Но после обследования становится ясно, что у женщины внематочная беременность. Врач, который был должен оперировать эту больную, решил уточнить, каким образом она «предохранялась». Выяснились удивительные подробности.
Женщина рассказала, что муж пользуется презервативами, а после акта они «убивают сперматозоиды».
«Каким образом?»- спросил гинеколог.
«Ну, после полового акта снимаем презерватив, и стучим им по полу. Все сперматозоиды там от этого погибают. А мне мужские половые гормоны ведь всё равно нужны, так я эту убитую сперму себе обратно ввожу». Врач долго не мог поверить, что его не разыгрывают.

МОКРОТА

Женщина - врач осматривает пациента с кашлем.
Спрашивает: "Мокрота отходит? "
Пациент: "Да".
Врач: "Какого цвета? "
Пациент задумался.
Врач: "Прозрачная, желтая, зеленая, коричневая? "
Пациент: "Вот, как кофточка у вас".
Врач не может с той поры носить свою любимую светло-зелёную кофточку.

РОДДОМ

Послеродовое отделение. Утренний обход
Врач: Мамочка! Сцедите грудь!
Новоиспечённая мамочка: « Себе или ребенку?»

В той же палате: « Женщина, что у младенца с бровками?
Родильница: « Это я какашками намазала»
Врач: « Зачем?»
Родильница: «А у нас в деревне примета такая. Что бы богатым рос».

НА ПРИЁМЕ У ВЕНЕРОЛОГА
Пациентка на прием к венерологу принесла презерватив со спермой на осмотр, объяснив, что ей не понравился цвет и запах. Каково было доктору!

БОЛИ В ЖИВОТЕ

.Привозят молодую женщину с болями в животе.
Доктор спрашивает: "Половой жизнью живете? "
Ответ: «Нет»
На операции нашли у больной внематочную беременность.
«Как же так? Вы же сказали нам, что не живёте половой жизнью!»- удивился врач.
Больная в ответ: "Один раз в 2-3 месяца - это ж разве жизнь?! "

ЕЩЁ БОЛИ В ЖИВОТЕ
.В диспетчерскую «скорой помощи» - поступает вызов "Болит живот". Отправляется фельдшер. Минут через 15 перезванивают - "Почему не едете"?
Диспетчер вежливо объясняет, что бригада отбыла и скоро будет. Вызывающий: "Так он же кровью истечет! ". Диспетчер - "При чём тут кровь? У него же живот болит? ". Ответ - "Ну, да - болит, потому что у него из живота нож торчит".
Немая сцена. Вызывается милиция, вдогонку фельдшеру посылается реанимационная бригада.

РЕАНИМАТОЛОГ
«Когда все анализы у тяжёлого больного приходят к голубой норме значит все - помрёт на днях».

СНОВА РЕАНИМАТОЛОГ

В анализах мочи коматозных больных (мужчин) за несколько часов до смерти часто находят большое количество сперматозоидов. Может быть, для этих больных уже настал рай и окружают их тысячи непорочных гурий?

РАЗНОЕ
Звонок от жены знакомого, который длительное время был в запое:
"Олег! У Саши клиническая смерть!"
"А Скорую вызывали?"
"Вызывали."
"И что?"
"Саша сказал, что в больницу не поедет..."

*********
Позывной на скорой помощи в 70-х был "Лань".
Старший диспетчер, толстая девица невероятных габаритов вызывает:
- Лань 10, Лань 10, я Лань один, ответьте и т.д.
И так несколько раз - вдруг среди полного радиомолчания хриплый с треском голос:
- Ты не Лань, ты корова...
- "Кто говорит? Это кто говорит?!", - забеспокоилась, накаляясь, дама...
После секундного перерыва вздох и голос:
- Все говорят...

Матвиенко предлагает переименовать Волгоград в Сталинград.
ч. и к.
onoff49
Сначала пустили троллейбусы с Кобой, потом переименовали Волгоград на Сталинград на время юбилея битвы. Сейчас вот - референдум.
Следующий шаг - выкопают генералиссимуса из земли и вновь поместят в Мавзолей.
Путин ведь сказал, что мощи – это в наших традициях.
Всё возвращается на круги своя.