April 19th, 2012

Gbrf

Из своего опыта и по рассказам коллег.

Один мой бывший преподаватель (военная кафедра) говорил, что никогда не надо спешить к больному по трем причинам:
Во-первых: пока ты медленно идешь, больному может стать лучше.
Во-вторых: пока ты медленно идешь, больной может умереть.
В-третьих: пока ты медленно идешь, ты хоть что-нибудь вспомнишь

Эксперт раздраженно делает врачу замечание по оформлению истории болезни:
- История - это же Ваше лицо!.
Врач так же раздраженно отвечает:
- Нет, это наша задница!"

Некоторое время назад у нас работал врач ВВК. Он очень много дежурил и, естественно, уставал. Как-то на него мне пожаловалась мед. сестра:
- П.К! Сегодня ночью у больного Иванова появились боли в сердце. Я едва разбудила ВВК. Он встал, не сказал ни слова, зашел в туалет, помочился, а затем снова лег спать. Мне было так обидно, так обидно!

У нас консультировал очень опытный ЛОР. Он всегда в истории болезни оставлял лаконичные записи.
Вот один его перл: «Жалобы на муху в ухе. Объективно: мухи в ухе нет.»

Взъелся как-то начмед на молодого доктора, работающего в детском отделении, мол, не проводит он обход.
После чего молодой доктор стал ходить утром по палатам, бить себя кулаком в грудь и говорить:
- Дети, я - Обход!".
Далее приходит начмед:
- Дети, обход был?"
Дети:
-Был!"

«Именно в те дни, когда из стен Медицинского Университета выходят новые молодые специалисты, на весь город пахнет цветущей липой (из речи ректора этого университета))"

Занятия по анатомии.
Тема: "Мужские половые органы". На лотке - твёрдый и влажный макропрепарат. Студентка, в перчатках, брезгливо мнёт препарат пинцетом, волнуется, стесняется, её поддерживает преподаватель:
Студентка:
- Ну, это... пенис...
Преподаватель:
- Очень хорошо, дальше...
Студентка:
- Ну... это костно-мышечный аппарат, длинною - студентка прикидывает на глаз - 25 см..
Наступает пауза.
Преподаватель, с трудом, едва "делает" невозмутимое лицо:
- Ну, знаете ли: то - что "костно-мышечный" - вам показалось, а... а.. 25 см - это... вам - явно повезло!


Запись в амбулаторной карте сделана урологом: "ЖПО Б/О". Это означало: женские половые органы без особенностей!

Запись в истории болезни: "Больной жалуется на мелькание мушек перед глазами. Объективно: мушек нет".

На обходе. Бабушка 78 лет, жалуется: "Доктор! Я теряю обаяние (обоняние).

Другой пациент при сборе анамнеза: "У меня был эротический гастрит».

Пациент с острым холециститом: "У меня была, эта, железная желтуха..."

Фельдшера скорой после окончания очередной учебы, сдают экзамен. Одного из них преподаватель спрашивает: "Человек на улице потерял сознание, что вы сделаете в первую очередь? "
Ответ - Спрошу страховой полис.

На вызове, уже собираюсь уходить. Пациентка, пожилая женщина, вздыхает: "Вот Вы внимательная, мне понравились. До Вас была терапевт участковый - так колбасу из холодильника украла... Давайте я Вам покажу свои бриллианты? "

СПЕРМАТОЗОИДЫ

Поступает женщина 35-летнего возраста с жалобами на сильные боли внизу живота. При вопросе "А не беременны ли вы? " отвечает, что 100% нет, т.к. всегда с мужем предохраняется. На вид очень разумная женщина. Ну, не беременна, так не беременна. Но после обследования становится ясно, что у женщины внематочная беременность. Врач, который был должен оперировать эту больную, решил уточнить, каким образом она «предохранялась». Выяснились удивительные подробности.
Женщина рассказала, что муж пользуется презервативами, а после акта они «убивают сперматозоиды».
«Каким образом?»- спросил гинеколог.
«Ну, после полового акта снимаем презерватив, и стучим им по полу. Все сперматозоиды там от этого погибают. А мне мужские половые гормоны ведь всё равно нужны, так я эту убитую сперму себе обратно ввожу».
Врач долго не мог поверить, что его не разыгрывают.


Женщина - врач осматривает пациента с кашлем.
Спрашивает: "Мокрота отходит? "
Пациент: "Да".
Врач: "Какого цвета? "
Пациент задумался.
Врач: "Прозрачная, желтая, зеленая, коричневая? "
Пациент: "Вот, как кофточка у вас".
Врач не может с той поры носить свою любимую светло-зелёную кофточку.




Доставили в больницу пьяную женщину. Между ног- что то огромное, сине- красное и блестит. Оказалось – выпала прямая кишка. Заснула на скамье стадиона. Шли молодые ребята, девицы.
Нормальный человек что бы сделал? Вот так увидев женщину с непонятным куском мяса, торчащим из промежности? Как минимум вызвал бы «Скорую».
Девицы, наверное, прикрыли бы женский срам и уложили бы поудобнее.
Щас!!!
Взяли синюю нитрокраску (красили скамьи на стадионе) и выкрасили промежность и кишку голубым колером.