Предположим надо вам занести взятку в сто тысяч рублей.
В кейс сто тысяч тысячными купюрами – не влезут.
Но если взять ту - же сумму пятитысячинами, то можно будет обойтись небольшим полиэтиленовым пакетом.
Да и безопаснее – в пакете!
Пошелестишь им многозначительно, да и повесишь на спинку стула взяточника, как бы невзначай.
А про кейс каждый дурак знает, что в них деньги носят. По ТВ - передачам знает, да по фильмам…
Настоятельно вам советую: не давайте взятки в кейсах – заметут!
Что, интересно, носили в своём чемоданчике гангстеры из «Криминальное чтиво»?
Ещё удобнее давать взятки долларами или евро.
Но некоторые патриоты России ими брезгуют, да и волатильность у этих волют большая.
Вот чиновники и требуют иногда денег только с Муравьевым – Амурским на лицевой стороне.
Но вот простому человеку эти пятитысячины совершенно ни к чему!
МРОТ у нас - 4330 рублей. Но многие получают за свою работу и того меньше!
Так что шансов подержать в руках пятитысячную купюру, у большинства людей нет.
А прожиточный минимум у нас 5518рублей!
Государство как бы говорит нам из головы полковника Путина: «Недостающие 1188 рублей надо украсть, зажулить, нахалтурить, набомбить, а то помрёшь голодной смертью в квартире с отключенным электричеством и заблокированным «толчком».
Но опять же, такие гроши не станут выдавать праздничными, как серпантин, купюрами в пять тысяч!
Обязательно её выдадут мятыми сторублёвками и десятками с прилипшими табачными крошками.
Всё это я думал, ожидая в банке своей очереди на оплату квартиры. Неделю носил деньги и квитанцию в кармане и всё мимо кассы: то закрыто уже, то забуду…
В банке этом хорошая система!
При входе берёшь в автомате талон, садишься в кресло и ждёшь, когда на табло загорится номер твоего талона и номер окошка, к которому надо подойти.
Никакой толчеи, «живой очереди» и безумных старух…
Кстати, куда они делись?
И тут в зал вошёл старик. Небольшого роста, седенький, но не лысый.
Одет необычайно хорошо для своего возраста.
Вошёл и сразу боком попёр приземистую гражданку прочь от окошка, где она что – то там оплачивала:
- Мне без очереди положено! Всё! Деньги я тут снимаю! Потому как – жулики.
К старику подлетела молоденькая администратор и красноречиво стала рассказывать о преимуществах новой системы…
Дед был краток:
- А на х@ю я тебя вертел, зажигалка зелёная! Мне положено!
И сунул администратору под нос книжицу.
Администратору удалось-таки оттеснить деда к автомату и выдать ему талон.
- И на что он мне?! Мне девяноста два года! Я на передовой все четыре года… Мне маршал Жуков руку жал! Сволочи! На хера я воевал?
Дед сумрачно посмотрел на молоденькую администраторшу.
Та храбро не отводила взгляда.
Земной человек и марсианин были бы менее чужды друг другу, чем этот дед и эта молодость.
Тут мужчина, сидящий поблизости, сказал:
- Это машина, дед. Ей твоё удостоверение – до п@зды дверцы!
Дед, услышав родную речь, приободрился:
- Будь сейчас 43й, х@йнул бы я по этой машине прямой наводкой!
Машины, автоматы….Был у меня ППШ – такая херня!
Тут молодящаяся женщина в длинной дублёнке сказала невпопад:
- Шёл бы ты домой, дедуля, коль выпил. Завтра денежку получишь.
- Что!? Да я двадцатый год, в рот не беру! Я своё отпил. Мы сколько можно, об убитых не докладывали, так нам и пайки и водку на всех выдавали! Хоть залейся! И алкоголиками не стали. Это теперешние - пивка годок попьют и – готово: чертей ловят!
- Так это и вы, выходит - жулики! – обрадовалась дублёнка.
- Цыц! Это смекалка солдатская, ебиомать! Мне маршал… Ага… Где, ядрёна вошь, мне деньги получать?
Тут табло над нашими головами нервно замигало и выдало, вне всякой очереди, номер нашего артиллериста.
Все взволновались и обрадовались:
- Вон туда идите! Вон туда!
И уже под руки ведут деда к нужному окошку.
Минут через десять дед отходил от окна, пересчитывая незавидную пачку всё тех же пятитысячных купюр:
- Блядью буду, наебали! А где – как узнаешь?
Да хоть бы скорее - атомная война! Что бы всю бы эту погань присосавшуюся сожгло к чертям собачьим!! Моей пушкой их уже не возьмёшь.
Когда нибудь и я так вот стану биться головой о платёжный терминал и орать о своих никому непонятных заслугах и победах, добавляя после каждого матерного пассажа:
«Эх, взять бы большой секционный нож и по Шору всех, по Шору!»
